Crónica de la última vez que prometieron transparencia

Sabrán, me imagino, que Cristóbal Montoro acaba de anunciar que en la nueva ley de transparencia de su Gobierno los políticos tendrán “responsabilidades penales” por su actuación financiera. Hoy vamos a hablar de la última vez que anunciaron algo parecido y de qué fue lo que acabaron haciendo al final. Ya verán qué divertido. Es una historia que no defrauda. Garantizado.

1985

No sé si ustedes son de los que se pelean por defender que su generación, la suya de ustedes, es la que lo tiene más jodido ante la crisis. Antes de que me respondan que no pensando que yo tampoco, les diré que yo sí. Yo lo hago. Afirmo que mi generación es la que lo tiene más jodido ante la crisis [...].

Catalá inventat

No sé si les he dicho ya que me he inventado una nueva lengua. Como Tolkien o como Anthony Burgess, por ejemplo, sólo que sin siendo un genio de la literatura universal.

Por la causa

El otro día me escribe un amigo por el Whatsapp y me comenta así, como quien no quiere la cosa, que mi blog aparece en una güeb oficial del PSOE, y observa seguidamente que es que flipa conmigo. Contesto a mi amigo y le digo que no, que se habrá confundido. Que desde que escribí aquello de Por qué no hay una democracia real en España (en ocho sencillos pasos) me enlazan en sitios del 15M y cosas así, pero que nada más. Y añado que dudo mucho, eh, que me enlacen en güebs del PSOE después de haber escrito artículos como éste o este otro. Me contesta mi amigo y me dice que mira, que no; que estoy en una web del PSOE y que le da igual –a él– como me ponga –yo–. Y me manda el link a la web. Entro y compruebo que, en efecto, es una web del PSOE. Y oficial, o sea. Con logo, aviso legal y todo el aparato. Que responde al nombre de Blogosfera Progresista y que reúne una red de blogs afines al partido, incluyendo muchos de destacados políticos socialistas –como el de Juan Moscoso del Prado, por ejemplo, el de Patxi López o el de Joan Ferran–, webs de agrupaciones socialistas y hasta un canal institucional. Y compruebo que, en efecto, en la Blogosfera Progresista esta hay un enlace a contenido de mi blog. Y en la portada, nada menos. Según entras. Como diciendo, escrito por Rubén para esta genuina güeb del PSOE.

Pagainfantas

Título: Pagainfantas.

Año:  2011.

Nacionalidad: España – República Bananera.

Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.

Director: Iñaki Urdangarín (pendiente confirmación)

Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)

Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.

Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.

Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena). Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas. Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada. Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).

Madurez democrática

El otro día ocurrió que Mariano Rajoy ganó las elecciones. Estarán al corriente por los periódicos, me imagino, y porque en algunas coordenadas del espacio y del tiempo el evento se celebró con efusión, profusión y bastante porompompero. En mi pueblo hasta tiraron cohetes, no les digo más, y pusieron música. Y hasta bailaron. Parecía el pueblo de los ewoks al final de El retorno del Jedi [...].

Defensa apasionada de "Ventajas de viajar en tren"

A ustedes no sé, pero a mí Ventajas de viajar en tren me lo recomendó mi amiga Verónica porque en su facultad, que era la de psicología de San Sebastián, tenía cierto predicamento. Ocurrió en el año 2001 y desde entonces hasta hoy me ocurre con Antonio Orejudo —Madrid, 1963— lo que a los seguidores originales de Wes Anderson cuando dirigió Bottle Rocket, por ejemplo, o a los que descubrieron a Amy Winehouse con el primer disco en lugar de con el segundo; que evocamos con nostalgia aquellos tiempos mejores en los que sólo nosotros sabíamos que la Obra existía e intentamos remediar la pérdida de esa arcadia de lo petulante dejándole claro a nuestros contertulios culturales que nosotros, eh, ya los conocíamos antes de que fueran best sellers [...].

(o si no, lee la Carta de amor desenfadado que le escribimos una vez a Antonio Orejudo)

Gira La Noria

Tengo que confesarles que me gusta el debate que hay montado en torno a La Noria. Que me gusta en sí, quiero decir. Como debate. No confundir con que me alegre, que son cosas distintas. Ni que no me alegre con que no me parezca justo, que también es distinto. Justo me lo parece, y ahora más todavía porque, no sé si lo saben: varios periodistas de prestigio, entre ellos Julia Otero, Isabel Durán o Melchor Miralles han mostrado públicamente su apoyo al programa de Telecinco [...].

Los e-books de Berlusconi

Sin pretender ponerme a emitir sentencias cual si fuera yo aquí un Oscar Wilde de la vida, les diré que a fecha presente pienso –porque es posible y deseable que esto cambie con el tiempo– que el hombre más poderoso es el que consigue sobrevivir a sus propias contradicciones. Y me explico [...].

Cosas que aprendí después de publicar "Cuestión de nombre"

Hace unos días, no sé si lo saben, publicábamos en este blog un artículo sobre la relación del Pepé con el matrimonio y la adopción homosexual que llegó a la portada de Menéame y que tuvo, por lo tanto, una difusión bastante notable. Como de la discrepancia siempre se aprende y como además no soy egoísta, les he preparado a ustedes una lista con las diez cosas principales que he aprendido en estos días gracias a los detractores del matrimonio homosexual, la adopción homosexual y/o de los homosexuales en general. Para que ustedes también aprendan, quiero decir, y porque nunca te acostarás sin saber diez cosas más. Se excluyen del testimonio insultos, tuits asesinos cual dardos emponzoñados y trolls más evidentes que Holley el de David el Gnomo. Y las denominadas “frases estrella” son literales.

Tengo una pregunta para usted

Jóvenes, jóvenas y bots de la interné:

En El porqué de una mosca estamos a punto de llegar a los 1000 seguidores en Facebook y a los chorropocientos en Twitter. Para celebrarlo, hemos pensado en coger una curda hasta vomitar azul publicar un estupendo FAQ con las preguntas que más se repiten dentro de las absolutamente ninguna que recibimos cada día. Una ocasión de oro, no me digan que no, para dar rienda suelta a sus morbos más inconfesables y comportarse como el deleznable troll que todos llevamos dentro. ¿Qué has hecho, por ejemplo, con la mansión colonial que te compraste después de Por qué no hay una democracia real en España? ¿Puedes confirmarnos que realmente eras tú el de la Caca flotante? ¿Te ha interpuesto ya la orden de alejamiento Antonio Orejudo? ¿Por qué haces como que la sección de Omaíta Responde nunca existió? ¿Al final te tiraste a la cabra? ¡Sean imaginativos! Se reciben preguntas en el post de comentarios, aquí y aquí o en nuestra dirección de correo. Y las bases son:

Punto 1. Se publicará el nombre o nickname del autor de la pregunta y, si lo tuviera, su web, blog, tumblr, instagram o lo que coño tenga. Y si el autor de la pregunta firmase como anónimo, pues anónimo.

Punto 2. No vale joderme.

Y ya. Se me animen, oigan, y aprovechen la ocasión. Nunca nadie prostituyó su sinceridad con motivaciones tan prosaicas.

Cuestión de nombre.

El Pepé, lo sabrán, no quiere que los matrimonios homosexuales se llamen matrimonios. Por lo visto están de acuerdo “salvo en una cosha”, citando al propio Rajoy: “el nombre”. Descubrir la patraña, no obstante, es tan sencillo como echarle un ojo al Código Civil; en España, el derecho a la adopción lo detentan los matrimonios de cualquier tipo y las parejas de hecho heterosexuales. Las parejas de hecho homosexuales, no. Cuando éstas dejen de llamarse “matrimonio”, perderán el derecho a la adopción. Y las personas y personitas en situación de desamparo, por no decir jodidas, perderán su derecho a ser adoptadas por una familia homoparental. A los metatrones peperos, no obstante, se les olvida sistemáticamente mencionar este extremo, suponemos que por la mala prensa y peor urna que tiene suprimir derechos adquiridos y porque su idea es no es eliminarlo abiertamente, sino haciendo la tres catorce; envolviéndolo en un debate artificial sobre la denominación de la figura legal sin mencionar que lo que van a cambiar es el nombre, sí, pero también los derechos que le van asociados. A falta de que algún periodista se lo explique mejor porque hubiera buscado en el Código Civil las implicaciones legales del cambio de nombre –documentarse, creo que se llama, y tengo entendido que es una costumbre bastante implantada en el primer mundo–, se lo va a tener que explicar un triste bloguero en paro que por no ser, no es ni periodista. Amanece, ya saben. Que no es poco. Presten atención.

Wikileaks y El País.

¿Se acuerdan del “Cablegate”? Así fue como se llamó en el extranjero a lo que aquí, que somos menos revaival, llamamos sencillamente “filtraciones de Wikileaks”. O “revelaciones”, según las bautizaron en El País con gran dramatismo aunque legítimamente, eso sí, porque técnicamente eran suyas […]

Actualización –y autobombo–: este artículo está hoy en la portada de Menéame. 

Volar.

No les diré que me da miedo volar y no se lo diré por dos motivos. Uno, por orgullo, y dos, por pulcritud semántica.

Y es que miedo, lo que es miedo, pues no me da. Si me diese miedo volar haría lo que hace la gente con miedo a volar, que es no volar. O volar, sí, pero estando hasta el culo de sustancias prohibidas por la legislación vigente. Eso es lo que hace Alaska, por ejemplo, que se toma un trankimazín antes de coger el avión y mira, oye; tan contenta que va ella surcando el cielo más pedo que un piojo. Y también lo hace Sánchez Dragó, que cuando viaja a Tokio se toma un par de valiums con un güiscazo on the rocks y se pasa catacroquet las diecisiete horas del vuelo. No lo digo yo, ojo; lo dijo él en una entrevista que le hicieron en Telepepé Telemadrid. Estaba enseñando a los televidentes su casa de Soria –porque Sánchez Dragó se ha ido a vivir a Soria, no sé si lo saben, a un pueblo que se llama Castilfrío, y además ha fundado allí algo llamado “Círculo Hermético Eleusis” con la idea de que sea una “escuela iniciática y centro de estudios místicos”, que quieras que no es algo que siempre le da mucha vida a un pueblo– enseñando a los televidentes su casa, les decía, y su centro Eleusis de sabiduría oriental jedi milenaria mientras le explicaba al periodista que es que la medicina de Occidente es impersonal y horrible y desnaturalizada y una mierda, en resumen, y que hay que hacer como él, que tiene una estantería en la que guarda extractos de gusano de seda y hongos del Amazonas y sus cienes y cienes de plantas y ungüentos y cataplasmas medicinales orientales y que por eso es un autor prácticamente inmortal, tanto literaria como físicamente hablando. Y el periodista le dijo que si la podían ver, y Sánchez Dragó le dijo que vale, y cuando llegaron a la estantería resulta que había plantas y ungüentos y cataplasmas, sí, pero también había más cajas de Valium que en los almacenes centrales de la compañía Roche en Basilea, Suiza. Y Sánchez Dragó explicó, pues eso. Que la infusión de sakura vendrá muy bien para equilibrarte el Qi, pero que para volar tranquilo nada como una buena castaña a whishkys con valiums. Y que no hay nada de lo que avergonzarse porque igual que él lo hace mucha gente que ha muerto en la bañera que viaja a Tokio. Como no he encontrado el link a la entrevista, les dejo con este otro en el que Sánchez Dragó dice que con Franco se vivía mejor y con esta foto de Sánchez Dragó en zapatillas dentro de un ataúd que tiene en su casa.

Ana Botella in the sky with diamonds.

Una fantasía surreal-distópico-pop, próximamente en su democracia participativa. De momento sólo el montaje photoshop; si gusta, haremos el musical. Clic para ampliar.

Reivindicación muy sentida de las cabras enanas.

Hace ya casi dos años que me quedé en paro, pero no ha sido hasta esta semana que he alcanzado un hito fundamental en mi descenso vertiginoso hacia los infiernos de la exclusión social: me he hecho amigo de unas cabras. De unas cabras enanas, concretamente, también llamadas pigmeas. Helas aquí. 

Orgulloso de ser hombre.

Estarán al corriente, imagino, de la famosa sentencia del juez Del Olmo. Un tipo con antecedentes penales amenazó a su mujer en al menos dos ocasiones, la llamó 'zorra' entre otras lindezas y le aseguró al hijo de ambos que su intención es matarla, determinación que expresó asegurando que la vería 'en el cementerio en una caja de pino' porque una buena metáfora, pues nunca está de más. Y enfatizó finalmente jurando sus intenciones “por el sol”, cito literal, extremo inaudito desde Akenatón, estarán conmigo, y además pelín sobreactuado [...].

Apología de Cattelan.

En Italia, que es un país, acaban de indultar una estatua del Maurizio Cattelan. Consiste en una mano de 11 metros de altura haciéndole el fuck you al edificio de la bolsa de Milán, escrito bolsa con minúscula pese a lo que diga la Fundéu, por cierto, por trotskismo de andar por casa y porque que me sale de los cojones. Pueden leer una pésima crónica del asunto en este blog de El País. 

Fuente aquí.

La amistad todo lo puede.

Es muy bonito, ¿verdad?, que los políticos se lleven bien fuera de las instituciones. Muy bonito y muy edificante. Esta semana que nos precede, lo sabrán, los diferentes ambientes chill-out del poder legislativo celebran sus últimos aquelarres y los mass media de la nación se han empeñado en descubrir que, en realidad, los integrantes de la casta política española se llevan bien entre sí, repito, se llevan bien entre sí [...].

Progre-sividad.

Rubalcaba se propone subir los impuestos a los ricos si llega a la Moncloa. Se habrán enterado por los periódicos, digo yo, más que nada porque hay algunos que incluso se lo han tomado en serio. En El País, por ejemplo, hasta nos desglosan los beneficios que resultarían de la operación –2500 millones de nardos, aseguran, entre banca y grandes patrimonios– y nos recuerdan en titulares que “el candidato socialista destinará los ingresos de los gravámenes a crear empleo juvenil” [...].

10 razones por las que en España sí que hay telebasura.

Momentos antes de quedarse tan ancha, Ana Rosa Quintana aseguraba el otro día que ‘no hay telebasura’. AR, ya lo sabrán ustedes, es mi ojete derecho y además es la única mujer conocida cuyo acrónimo es igual que su onomatopeya. Así pues, he preparado en su honor un pequeño repaso en diez razones que se me ocurren a mí así, un poco por encima, sobre por qué en España sí que hay telebasura, Ana Rosa, querida amiga. Y mucha. No van en orden de importancia ni necesariamente son, por ser, las razones más recordadas, pero resultan representativas a mi entender de los muchos niveles en los que la televisión de España, Ana Rosa, hija, es una soberana mierda. Surtiditos, o sea. Como pastas danesas. Y con vídeos. Y hasta apareces tú en alguno. Para tu gozo, AR. A ver si conseguimos que te calles la boca.

10 razones por las que en España sí que hay telebasura.

Razón nº 1. El día que Nieves Herrero hizo una gala en directo desde Alcácer…

El milagro de P. Blanco.

“Al Gobierno le hubiera gustado convocar un referéndum, pero no hay tiempo”. Ésta y no otra es la explicación que José Blanco, de egregio perfil, daba ayer en la Ser acerca del reformazo. Que qué más hubiera querido el Gobierno, vino a decir, pero es que el tempus fugit, querida amiga, y lo que no puede ser no puede ser. Una lástima, le faltó añadir, y rematar acerca del tiempo como lo hacía Lina Morgan; anunciando que qué pena, hija mía, qué pena. Cómo se estropean los cuerpos [...].

Vengo del futuro...

–…a traerte el pasado. ¿Cómo te has quedado?

–Pues mira, muerta me he quedado.

–Ya. Eso te pasa por no leer a Nietzsche.

Última encuesta sobre intención de voto.

Sec. 01. Cabeza Rubalcaba. Interior. Noche.

(El que no se consuela es porque no quiere)

Papardos

Brama brama, se llama, y no es un musical de Bollywood sino un pez. Los profanos en latín pero duchos en pescar le decimos japuta, que es su nombre llano porque entre el latín y el ser grosero no existe el término medio. También palometa, zapatero o papardo. Su gracia principal, la de la japuta o pez papardo, consiste en acercarse a la costa muy excepcionalmente y siempre en verano. A desovar, me figuro, o algo así. Cosas de peces, ya saben. Dudo mucho que vengan al Sónar [...].

Congreso de los Diputado's

Zapatero, ese prócer, va a cambiar la Constitución sin consulta popular y Rajoy, otro que tal baila, ha dicho que lo apoya ‘por coherencia’. Yo propondría aprovechar el trámite para cambiar también la fachada del Congreso de los Diputados incluyendo tipografía ochentera,  sugerentes neones fucsia y rutilante alegoría intermitente de la Constitución Española culo en pompa y abriéndose de piernas más que un cascanueces. No es que quede bonito, pero lo hago como Rajoy; por coherencia. 

[Ustedes, por su parte, pueden hacer algo más útil; recuerden por qué no hay una democracia real en España y voten aquí para pedir que la reforma de la Constitución lo sea previo referéndum. No es que vaya a servir de mucho, pero dense el gustito: seguramente sea el único sitio donde les dejen votar algo.]

La igualdad, la dignidad y la libertad.

En su grácil discurrir por los vericuetos de la lógica, Esperanza Aguirre dijo ayer por la tarde que ‘La igualdad, dignidad, libertad… Los ha traído el cristianismo. Que no se crean que los ha traído Karl Marx’.

Bienvenido, Benedicto (III). La prensa de España...

...de izquierda a derecha y en cuatro sencillos pasos. Obsérvese cómo va evolucionando la cosa en los subtitulares.

Público, 17/08/2011 23:30. 

Bienvenido, Benedicto (II). Los cuatro poderes del Papa.

En la afoto: el Papa aplaude algo, no se sabe qué. Por el atuendo podría tratarse de una homilía particularmente emotiva. Cierto que en misa no se aplaude, pero vamos a ver; es el Papa. Hará lo que le de la gana. Además, es o eso que ha atrapado una mosca. Ustedes verán. Fuente aquí.

Los crímenes de Heliogábalo

La historia, que con la edad se vuelve indulgente, a menudo perdona a sus malos y los trasunta, para poder digerirlos, en simples chistes. Un buen ejemplo lo tenemos en los emperadores romanos que por lunáticos, feroces o simples gilipollas suelen tenerse por responsables, por no decir culpables, de la caída del imperio. El césar Cómodo, por ejemplo, ejerció a la vez de emperador y de gladiador, que dicho así no parece gran cosa pero resultó a sus tiempos, para hacernos una idea, como resultaría a los nuestros que el presidente del gobierno hiciera pressing catch. De Nerón, por su parte, se dice que calcinó Roma hasta los cimientos y de Calígula, que nombró cónsul a su propio caballo. La historiografía de andar por casa, que a los hechos atiende lo mismo que al Trivial, a Saber y Ganar y a las pelis de Ridley Scott, normalmente recuerda a estas tres joyas y a alguna más –como a Galba o Caracalla, por ejemplo– como la encarnación casi alegórica de la caidita de Roma. Un nombre, no obstante, escapa con frecuencia a sus muchas responsabilidades en el quién es quién de cuando Roma se fue al carajo. Quizás fuese por su brevedad –tan solo gobernó del 218 al 222– o quizás porque el Senado romano condenó su recuerdo a damnatio memoriae –el olvido por decreto–, pero lo cierto que es que hay quien dice que Heliogábalo, que así se llamaba, “fue considerado por la mayoría de los antiguos historiadores como uno de los peores de su clase”. Sus cuatro años fueron breves, sí, pero intensos. Tanto o más que los de los restantes emperadores cofrades en el top five de la infamia aunque, no obstante, mucho menos recordados. El porqué es bastante sencillo [...].