Kate, Penélope, Barcelona.

Kate Winslet y Angelina Jolie andan a la gresca. Cómo se han quedado. Tan finas que parecían, y resulta que están ahí llamándose lagarta, zorra, jalagranputa. En inglés, claro. Y por lo bajini. Pero se dicen esto y cosas peores. Que lo se yo.

Pues resulta que anoche fue la ceremonia de entrega de los Globos de Oro. Y resulta que a Kate Winslet le han dado dos de los citados globos, a actriz principal y a actriz secundaria. Y claro, esto ha sido la sorpresa de la noche. Una sorpresa que ni les cuento, vamos.


Y lo mejor es que la sorpresa no es sólo que la jaca británica se llevase dos globos. Qué va. La sorpresa viene porque la favoritísima para el de mejor actriz secundaria era, por lo visto, Penélope Cruz. Clarísimamente, aseguraban los expertos. Vamos. Fijo. Penélope Cruz, fijo. Por el papelón que hizo en Vicky Cristina Barcelona. Un papel, afirmaban, de encogerte el culo. Qué gancho. Qué furia latina. Qué cosa. Casi igual de bueno que el que improvisó durante la gala cuando, tras anunciar las nominadas, finalmente dijeron el nombre de la Winslet. Que ahí estaba, la tía. Firme y sonriente cual con escoba por el culo. Qué sonrisa lució la tía. De oreja a oreja. Y porque tiene orejas, que si no la sonrisa le daría la vuelta a la cabeza varias veces. Yo, se los juro, llego a ser un académico de estos y salto a la palestra, le arrebato el Globo a Kate y corro a entregárselo a Pe. Toma, hija, para ti. Te lo has ganado.

En fin. No sé qué encuentran de sorprendente en que Penélope Cruz no se lleve un Globo de Oro. Es como sorprenderse porque la cabecera de Noche de Fiesta no se lleve el Óscar a los mejores efectos especiales. Y no me sorprende, sobre todo, estando Kate Winslet entre las nominadas. De hecho, tampoco me parece sorprendente que a Kate Winslet le den dos globos de oro. Lo sorprendente sería que se los diesen a Paz Padilla. Pero no a Kate Winslet.

Bueno, lo que les contaba. Que Kate Winslet salió a recoger el premio hecha un flan, pobrecita mía –seguro que estaba pensando, madre mía, he superado a Penélope Cruz, guau, qué emoción, me tiemblan las piernas–, y cuando se pone a agradecer y a agradecer, se le olvida lo más importante. Que lejos de ser su madre o todas las personas que me han apoyado o toda esa gente a la que se le agradecen cosas normalmente, resultaba ser Angelina Jolie. Esto es lo que pensaba la propia Angelina, claro. Que por cierto, otra con cara de póker. Y no me refiero a su cara de siempre, que también. Si no a la que puso cuando dijeron el nombre de la Winslet en lugar del suyo. De verdad, me pregunto si en una gala con 1300 actores no fue posible encontrar a uno mínimamente creíble a la hora de fingir.

Y nada, a Angelina le ha sentado fatal que no la nombrase. No el hecho de no llevarse el Globo, asegura ella. Si no el feo de que Kate no la nombrase entre las demás nominadas. Un feo terrible que no se le olvidará por muchos niños etíopes que adopte, aseguró indignada antes de subirse a la limusina y pirarse.

En fin, yo estoy contento. Pienso que a Kate Winslet habría que darle diecisiete globos de oro uno detrás de otro. Reservo a Penélope para cuando instituyan los Premios Mierdas de Plástico –espero a que los instituyan; si no, los instituyo yo mismo–, en cuya gala inaugural, cruzo los dedos, recibirá la Mierda de Plástico Honorífica a Toda una Carrera. Y Angelina, bueno. Más me duele que no se lo dieran a Meryl Streep. Además, a Angelina le espera en casa Brad Pitt. Y presto a fecundarla, para más señas. Que, oiga usted, ganas que tiene Angelina de amargarse la tarde. A mí se me ocurren muy pocas cosas mejores para tenerlas esperándote en casa.