Diálogos Imposibles II

DORMITORIO DE MARIA ANTONIA IGLESIAS. INTERIOR. NOCHE.

Maria Antonia Iglesias se encuentra en su habitación, con un camisón de raso, poco antes de irse a dormir, ordenando la ropita que se va a poner mañana. Pliega una blusa cuidadosamente y se dispone a dejarla junto a la falda en una silla cercana a la cama cuando, de repente, se percata de que la blusa tiene una mancha.

MARIA ANTONIA –¡Oh no, una mancha! ¿Y qué hago yo ahora?

Detrás de ella el aire se vuelve repentinamente denso y, entre rayos de luz, aparece la Chica del Futuro portando una botella de Neutrex Futura.

CHICA DEL FUTURO –¡Hola! Vengo del futuro para traerte la nueva…

MARIA ANTONIA –¡¡AAAAAAAGH!!

Maria Antonia Iglesias prorrumpe en gritos, corre con los brazos en alto y se lanza de un brinco detrás del sofá más próximo. El sofá vuelca. Plano medio. La chica del futuro se asusta, tira el bote de lejía al suelo y saca rápidamente una pistola desintegradora de protones de su cartuchera rosa, con la que apunta al sofá. Plano general.

CHICA DEL FUTURO –¡Coño, qué susto me has dado!

Maria Antonia iglesias asoma los ojos por encima del respaldo del sofá.

MARIA ANTONIA –¡Atrás, espectro del averno!

Maria Antonia esgrime el palo de una escoba que ha encontrado en el suelo contra la chica del futuro. La chica enfunda de nuevo su pistola desintegradora de protones, recoge el bote de lejía y espera pacientemente. Maria Antonia le da toquecitos a la chica con la punta del palo.

CHICA DEL FUTURO –¿Te quieres estar quieta? Me vas a manchar el traje de viajar en el tiempo, y sólo se puede lavar en seco.

MARIA ANTONIA –¿Quién eres? ¿Quién te envía?

CHICA DEL FUTURO –Te lo estaba diciendo antes de que te pusieras como una energúmena: vengo del futuro a traerte la nueva Neutrex Futura. Vaya susto que me has dado, hija. Y qué salto has pegado, por cierto. Qué reflejos felinos. Quién lo diría, con tu aspecto…

MARIA ANTONIA –Pues anda que tú has tardado mucho en sacar la pistola ésa.

CHICA DEL FUTURO –Ya ves. Como que casi te fulmino, a ti y a tú sofá. Por un pelo. Disculpa, es que estoy un poco a la que salta. Es por el entrenamiento. Antes de viajar en el tiempo, las chicas Neutrex recibimos adiestramiento militar avanzado. Ahora mismo te podría degollar de siete maneras distintas utilizando sólo mis manos desnudas. ¿Cómo te has quedado?

MARIA ANTONIA –Muerta, me he quedado.

CHICA DEL FUTURO –Ya. Bueno, a lo que iba. Que vengo del futuro para traerte la nueva Neutrex Futura.

MARIA ANTONIA –Aha.

CHICA DEL FUTURO –Y nada, que pues eso. Si la quieres probar, te doy una muestra gratuita, y además entras en el sorteo de un viaje en el tiempo al Egipto faraónico, que es una cosa que está muy de moda ahora.

MARIA ANTONIA –Ya. A ver si te he entendido una cosa… ¿Me has dicho que tu nombre era, perdona…?

CHICA DEL FUTURO –No te lo he dicho. Me llamo Francisca.

MARIA ANTONIA –No jodas que vienes del futuro y te llamas Francisca.

CHICA DEL FUTURO –Si, ¿qué pasa?

MARIA ANTONIA –No sé, que no me pega. Si te llamases Vanessa, todavía. O Vanessa 2.0. Pero Francisca…

CHICA DEL FUTURO –Huy no, qué horterada. Es que en el futuro nos gustan mucho los nombres castellanos tradicionales. Ya sabes que la Historia es cíclica y que todo vuelve, ¿verdad? El Eterno Retorno y todo eso…

MARIA ANTONIA –Si, ya veo.

CHICA DEL FUTURO –¿Sabes la última del futuro?

MARIA ANTONIA –No.

CHICA DEL FUTURO – Nos ha dado por construir catedrales góticas.

MARIA ANTONIA –Anda.

CHICA DEL FUTURO – Como lo oyes.

MARIA ANTONIA –Qué fuerte.

CHICA DEL FUTURO – Ya ves. Es que en el futuro estamos de vuelta de todo, estamos aburridos de inventar cosas. Es que somos muy listos. Por eso vivimos en el futuro, claro. Si no, de qué.

MARIA ANTONIA –Ya.

CHICA DEL FUTURO –¿Qué me ibas a decir?

MARIA ANTONIA –No sé, se me ha ido la puta olla.

CHICA DEL FUTURO –Bueno, pues te digo yo: la nueva Neutrex Futura es una maravilla, oyes, porque su poder anti-manchas hace que…

MARIA ANTONIA –Ya me acuerdo de lo que iba a decirte, Francisca.

CHICA DEL FUTURO –Puedes llamarme Paqui. Hay confianza.

MARIA ANTONIA –Prefiero llamarte Francisca.

CHICA DEL FUTURO –Como tú quieras.

MARIA ANTONIA –Francisca, hija… ¿Me quieres decir que vienes del futuro, que procedes exactamente del año…? ¿De que año estamos hablando, perdona?

CHICA DEL FUTURO –Bueno, es difícil de decir, porque en el futuro no tenemos el mismo calendario cristiano que vosotros, que sois unos atrasados y unos primitivos que dais asco.

MARIA ANTONIA –Ya.

CHICA DEL FUTURO –Nosotros empezamos a contar de cero desde el Año de la Unificación, que fue el año en el que todos los sistemas estelares de la Galaxia se unificaron bajo el mando único del Lehendakari Supremo de la Galaxia, y estamos en el año 746 de nuestra era. Teniendo en cuenta que la Gran Unificación de la Galaxia fue en el 2267 de vuestra era, al cambio sale, a ver déjame ver, le sumo dos mil quince y me llevo tres, bajo el palito abajo, siete menos cinco dos, más tres ocho, bajo el otro palito… Bueno, en el siglo treinta y uno de vuestra era, para que tú me entiendas. Aprox.

Maria Antonia mira perpleja a la chica del futuro. Plano medio.

MARIA ANTONIA –¿Te lo acabas de inventar, verdad?

CHICA DEL FUTURO –No, que va…

MARIA ANTONIA –Bueno, da igual. O sea, qué vienes del futuro, del siglo no se cuantos, y me traes esto, que no me acuerdo como se llama.

CHICA DEL FUTURO –Neutrex Futura.

MARIA ANTONIA –Mierda Futura. ¿Qué es, exactamente…?

CHICA DEL FUTURO –Una lejía, pero una una lejía cualquiera, Neutrex Futura tiene nano-cristales de…

MARIA ANTONIA –Que me da igual, te estoy diciendo, Francisca, que me da igual. Vienes del futuro a traerme la lejía ésta, en resumen.

CHICA DEL FUTURO –Si.

MARIA ANTONIA –A ver si te crees que me traes, no sé, la vacuna contra el SIDA.

CHICA DEL FUTURO –No no, te traigo la nueva Neutrex…

MARIA ANTONIA –O la fórmula de la fusión fría. O mira, mismamente, la explicación de cómo viajar en el tiempo, para muestra, un botón. No. Me traes la mierdex futura ésa.

CHICA DEL FUTURO –Neutrex, Maria Antonia. Neutrex Fut…

MARIA ANTONIA –¡Cojones, que me da igual cómo se llame!

La chica del futuro monta en cólera. Primer plano.

CHICA DEL FUTURO –¡Che che che, sin acritudes, ¿eh?! Encima que me pego el viaje en el tiempo, y para nada, por lo que veo, porque ni la muestra gratuita te voy a dar, por lista.

MARIA ANTONIA –Es que manda huevos, lo vuestro. Qué cojonazos tenéis en el futuro.

CHICA DEL FUTURO –Mira, yo por mí te contaba todo del futuro, ya ves tú, me chupa un pié, pero está prohibido por las leyes federales del futuro.

MARIA ANTONIA –¿Y eso por qué?

CHICA DEL FUTURO –Pues porque se puede producir una paradoja temporal, so lista. Si vengo al pasado y cambio algo y luego vuelvo al futuro, lo mismo se producen cambios irreversibles en el continuo espacio-tiempo, una paradoja, se llama, o cronoseísmo, como lo quieras llamar, pero vamos, es más correcto decir paradoja.

MARIA ANTONIA –Ya.

CHICA DEL FUTURO –Y eso es un follón que te cagas, ¿sabes? Fíjate que una compañera mía viajó atrás en el tiempo y cuando llegó estaban echando Escenas de Matrimonio, y le dijo a su señora, a la señora a la que llevaba la Neutrex, vamos, aparte que venía del futuro para traerle la nueva Neutrex bla bla bla, todo eso, aparte de eso le dijo que vaya mierda de programa que era ése que estaban echando, y que en el futuro sólo veíamos la 2, que todos los canales, de hecho, son la 2. Que es verdad, porque en el futuro, lo que te digo, somos todos muy listos. Bueno, pues cuando volvió al futuro, resulta que todos los canales eran Telecinco en sábado por la noche, y en todos echaban Noche de Fiesta, y en todos salía Juncal Rivero. Una paradoja temporal que te cagas. Y bueno, en el futuro casi nos dan los siete males.

­MARIA ANTONIA –Ya.

CHICA DEL FUTURO –Así que eso, que no te puedo decir nada del futuro, porque paso de cagarla, que luego te quita un montón de puntos en la oposición, y a ver si te crees que yo me quiero quedar de chica Neutrex toda la vida.

MARIA ANTONIA –Ah no se, yo ahí ni entro ni salgo. Lo que me pregunto es por qué entonces me traes la lejía ésta. ¿No causará ninguna paradoja temporal de esas?

CHICA DEL FUTURO –No, que va. Es que la Neutrex ya está inventada en esta época, ¿sabes? Yo la traigo del futuro con los rayos y todo eso, pero ya existe. Es una medida de marketing de Grupo Neutrex S.A., que en el futuro es un holding empresarial que incluye a Neutrex, a Prisa, al Grupo Zara, a Planeta DeAgostini y varios países centroafricanos, incluyendo la República Federal de Albacete. Así que no pasa nada.

MARIA ANTONIA –Ya. Óyeme una cosa. ¿Cuándo te vas? Porque se me está haciendo tarde, y mañana tengo que madrugar para ir a las Tertulias de Cuatro, y luego tengo que ir al Corte Inglés de Castellana para firmar ejemplares de mi nuevo libro. ¿Quieres que te firme uno para ti?

Maria Antonia coge un libro de la mesa, se tambalea con el peso del mismo, recupera el equilibrio y lo ofrece a la chica. Plano medio.

CHICA DEL FUTURO –¿Eso es un libro? Cojona, pensaba que era el calzador de la mesa. ¿Y cuantas páginas tiene el tocho, reina?

MARIA ANTONIA –Mil trescientas veintiséis, sin apéndices. Se titula Memoria de Euskadi. ¿Quieres uno?

CHICA DEL FUTURO –Pues no, mira, la verdad es que no.

MARIA ANTONIA –Venga mujer. Es el trabajo de toda mi vida. Se lo dije así a mi editor, le dije, quiero hacer el trabajo de toda mi vida, y mi editor me dijo como qué, y yo le dije como un libro sobre la coyuntura sociopolítica del País Vasco, y mi editor me dijo vale, Maria Antonia, vale, haz lo que quieras, pero por Dios que no tenga más volumen que una caja de campurrianas, que todavía me acuerdo del último, y aquí lo tienes, cinco kilos de coyuntura vasca y en menos de lo que ocupa una caja de campurrianas, ¿quién da más? ¿Te lo firmo?

CHICA DEL FUTURO –Hacemos una cosa. Te lo cambio por el bote de lejía. Yo me quedo con el libro y tú con la Neutrex. Pero sin trucos, ¿eh?

MARIA ANTONIA –De acuerdo. A la una, a las dos, ¡y a las tres!

Maria Antonia Iglesias y la chica se intercambian el libro y la botella de lejía nerviosamente, sólo para volver a alejarse rápidamente la una de la otra.

CHICA DEL FUTURO –Bueno, pues con esto y un bizcocho, me vuelvo al futuro. Lo mismo me leo un cacho durante el viaje temporal, que no veas que aburrido que es. Pero lo mismo, ¿eh? Lo mismo no.

MARIA ANTONIA –No te lo he firmado, espera...

CHICA DEL FUTURO –Da igual, no te preocupes, total no te creas que eres una figura histórica muy recordada en el futuro…

MARIA ANTONIA –¿Perdona?

CHICA DEL FUTURO –Nada, que no me lo firmes, que me da igual.

MARIA ANTONIA –¿Y qué hago yo con la lejía esta?

CHICA DEL FUTURO –Pues hombre, no sé, lava algo. Yo por ejemplo, bebérmela no me la bebería. Ahora que tú misma. Lo mismo mejoras.

MARIA ANTONIA –Oye, rica, hay que ver lo maja que te has vuelto una vez me has dado la botella de los cojones…

CHICA DEL FUTURO –Exacto, lo has pillado. Agur, yogur.

Detrás de la chica se abre de nuevo la puerta espacio-temporal. La chica lanza el libro de Maria Antonia y lo estampa en la cara de la propia Maria Antonia, que cae aplastada bajo su peso, el propio peso de Maria Antonia. Acto seguido, la chica desaparece a través de la puerta espacio temporal. Plano general lejano.

MARIA ANTONIA –¡Asquerosa! ¡Cabrona! ¡Demagogaaaa!