Omaíta Responde III

Hola, guapa. A ver si hoy tengo suerte. Me gustaría que contaras por qué es peligroso soplar en el interior de la vagina. No tenía ni idea de ello. Gracias, y un beso.

Querido flautista travesero:


El motivo, bello en su sencillez, es que la vagina no es un trombón de varas. Si la naturaleza hubiera querido que nos sopláramos en las vaginas le habría añadido propiedades resonantes. Si esto fuera así, las mujeres formarían bandas sinfónicas de viento-vagina. Fantasía que, no te creas, se ha explotado ya anteriormente en el terreno de la perversión sexual y las películas de Leslie Nielsen, junto a la de los testículos–maraca y los pedos con luces.



Respondiendo a tu pregunta: no creo que haya problema alguno en un ligero soplo juguetón en su superficie, por aquello de las cosquillas, pero no sé por qué me da la impresión de que lo que tú quieres es amorrarte al asunto cual becerro a teta y tocar una fanfarria de Beethoven en fa sostenido. Además de por la dificultad manifiesta de desafinar en los acordes mayores y del riesgo de lesiones internas en vagina y útero, existe el peligro de que a tu novia se le salgan los ojos de la presión.


Quiero advertirte sobre los peligros de las perversiones mal llevadas. Si persistes en tu actitud sopladora, te veo dentro de poco adquiriendo la clásica bomba hinchable de camping para pisar con el pié y aplicándosela alegremente a tu sufrida novia en la toma de tierra. Mi consejo: dispones de una variadísima variedad de instrumentos de la familia de viento con la que saciar tus ansias sopladoras.

Hola a toda esa peña !! :-)
Haber, tengo una duda/problema/consulta… :-S
El caso es que cuando veo a mi novia…me empalmo de momento!!! Jejejejje estamos sentados y estoy empalmado al lado!!! Me pone super-cachondo siempre. Esto no me había pasado con ninguna otra chica!! :-S
Por consecuencia de esto (al menos desde mi parecer) no duro casi nada en el sexo horal (un par de chupaditas y me voy) ni cuando me pajea (8 o 9 subidas y me corro :-D) ni cuando lo hacemos con condón (3-4 metidas y me he corrido)
Alguna solución?? Qué debería hacer???
Empalmado de la vida y precocinado.

Querido Empalmado de la vida y Precocinado.

Enhorabuena por tu nombre. ¡Qué dominio del pseudónimo! Sólo comparable a tu virtuosismo con el emoticono. Ni Dostoievsky en sus tardes más teenager legó a la historia de la literatura emoticonos tan bien traídos.

Dicho lo cual: gracias por compartir con nosotros el hecho de que tu novia te ponga súper-cachondo. Lo estábamos deduciendo por el contexto, pero oye, una aclaración nunca está de mal, sobre todo si es así de sutil.

En cuando a estar siempre súper-cachondo, no lo encuentro especialmente anormal en una persona que escribe “oral” con hache. No obstante, deberías acudir a la consulta del veterinario del zoo en el que vives y preguntarle si ya ha empezado tu época de celo; si no fuese así, en efecto tienes un problema. En todo caso, no te preocupes: para casos como el tuyo existe un amplio abanico de terapias especialmente ajustadas a tu rama zoológica, desde colgar un neumático de una rama y balancearse en él hasta pasarse la tarde tirando palos contra una pared.

Quiero consultar curioso pero de suma importancia. Yo como mujer soy XX y un hombre es XY, me explico: el óvulo de la mujer siempre es X y el esperma del varón es el que decide si será X: NIÑA O Y:NIÑO.El hombre decide el sexo del bebé al determinar la pareja XX:NIÑA o XY: NIÑO y cuando se fecunda se decide la pareja cromosomática y el sexo del futuro bebé.Besos. Engineer.

Estás completamente equivocada, amiga Engineer; el cromosoma X lo porta también el hombre. Cosa distina es que confluya la X masculina con la X femenina, resultando XY de la Y masculina y X de la mujer, o bien la X femenina y X del hombre con la Y también de la mujer si fríes Móstoles porque tienes a los niños haciendo la mili con Encarna; es más, puede ocurrir también que el hombre aporte el par XX y la mujer un par XY-YX , resultando XY de la transacción genómica consecuente con la parte contratante de la primera parte, o su correspondiente X en la casilla Atlético de Madrid - Rácing de Santander, inversa en la tercera X empezando por la izquierda, de lo que resulta el juego cromosómico inverso XY-XX y en cuyo caso estás encinta de una mesita de noche. Espero haber solventado tus dudas.

si una chica te practica sexo oral sin eyacular en el agua y luego ella te besa y luego tu le haces sexo oral a ella, ella puede quedar embarazada??? Rafa.

Querido Rafa:

Después de hacer un análisis sintáctico con tu pregunta, deduzco que el viaje de los supuestos espermatozoides es el siguiente: salen de tus genitales, pasan a su boca, luego la besas y pasan a la tuya, y de ahí van a sus genitales vía cunnilingus.

Para la próxima ocasión, te recomiendo que sitúes a tu novia en un río y tú eyacules en el mar; la remonta del río les resultará más sencilla a esas angulas que crees que tienes.

Bueno gente aver k opinais: Nose si es normal pero cuando pasa tiempo sin correrme al hacerme una gallarda el semen me sale como un hilo de gelatina k lo puedo estirar mazo... eso es normal?

Querido amigo alfarero

Primero. Enhorabuena por el nivel gráfico de tus explicaciones, de veras. Jamás pensé que era posible sufrir un atragantamiento con el sólo poder de la palabra escrita. Qué exquisita imagen mental has dejado en mi mente. Te lo agradezco de veras.

Segundo. Gallarda, del francés galliarde: forma musical y danza del Renacimiento, popular en toda Europa en el siglo XVI, original de la corte bretona. Habla con propiedad.

Y tercero: no seré yo quien evalúe el nivel de normalidad de tus fluidos, vamos, es que sólo faltaba. Y menos en base a su espesor. Visto a lo que te dedicas en tus ratos libres deduzco que te hace falta una terapia ocupacional como el comer; en CCC podrás encontrar un amplio abanico de cursos relacionados con la alfarería, dada tu afición a los materiales nobles. Quién sabe si Lladró no empezaría como tú, haciendo figuritas con sus propios productos interiores brutos, y fíjate a dónde ha llegado. Deja de preocuparte por la consistencia del asunto y aprovecha para dar rienda suelta a tu creatividad, ¡libera el artista que llevas dentro! En tu centro Toys’R Us de confianza puedes adquirir un genuino kit Play Do, con moldes para hacer figuritas y cacharros que les aprietas y sale un churrete con forma de estrella, o de corazón, y ya verás que tardes más divertidas te pasas, y sin gastarte un euro.

Rebekita: Me han dicho que el semen es muy bueno para quitar las manchas de boli en la ropa. ¿Es cierto?

Amiga Rebekita:

Lo importante no es que sea cierto, Rebekita, si no lo siguiente: ¿no será más fácil comprarse un cebralín, o un bote de Kalia Oxy-Action Cristal White? ¿Rebekita, hija mía?

Lo que a mí me parece es que compartes con nuestro anterior amigo el gusto por la artesanía con materiales nobles. No te preocupes, pequeña golfa: aquí estamos para ayudarte.

Te recomiendo que salgas al polígono industrial en el que vives con una arielita en la mano, pares el primer Seat León amarillo que pase y le ejecutes singular manola al conductor, que seguro que estará encantado. Con cuidado de recoger el preciado material, no se te vaya a caer al suelo. Regresa a casa rauda antes de que se enfríe y pierda sus propiedades, y aplica una gotita sobre la mancha en cuestión. Ya verás que funciona sobre todo tipo de superficies, incluyendo las botas con pelos ésas que soléis llevar las chicas de tu género.

mi chico y yo lo emos intentado varias veces la penetracion anal i lo emos logrado 4 veces lo k pasa esk me escuece y kisiera sabr k puedo hacer para k pueda augmentar de tamñaoi pueda introducir su pene. ( para k se dilate ) Besos Kuki.

Kuki, hija mía:

(Gracias por la última aclaración)

La cerrazón de nuestro esfínter es un don que nos dio la naturaleza para no cagarnos por la calle. Es algo que no valoramos hasta que lo perdemos. Si aún así quieres renunciar a él para poder introducirte melones de canto, existe un amplio abanico de posibilidades.

Te recomiendo un sencillo ejercicio; adquiere un genuino cono de carretera en tu obra más cercana, sitúalo en un espacio despejado, coge carrerilla y ejecuta una sentadita cósmica sobre él. El nivel de dilatación lo dejo a tu elección: dependerá del ahínco con el que tomes la carrerilla previa.

Para una dilatación total, puedes probar a ejecutar antes un triple mortal con tirabuzón, aunque en ese caso mi consejo es que te tapes firmemente los ojos con las manos, porque hay gente a la que se le han salido de la presión.

Si aún así tu ano resulta ser un ano rebelde y no obtuviera el diámetro deseado, puedes repetir el ejercicio o incluso comprar un CD de música tradicional rusa y bailar el kalinka-kalinka sobre el cono.