Windows a rajatabla (de Excel)

Como algunos de ustedes saben, mi afán de chapa y a mí qué me cuentas no conoce límites. La prosa o, dicho en propiedad, las ganas de rajar se me rebosan por los costados. Por esto precisamente este blog no es el único sitio donde me pongo a contar cosas sin que nadie me pregunte ni maldito lo que le importe. Amén de contar con las debidas herramientas con las que los hijos de la posmodernité aliviamos nuestras psiques descarriadas –que si el facebook, que si el messenger, que si el twitter–, este servidor de ustedes se dedica en ratos alternos, con menos disciplina de la que debiera, a escribir prosa normal, ficción de la de siempre. Con un poco de suerte algún día lejano acabaremos lo que un día empezamos –un manuscrito original del peso y dimensiones de una caja de campurrianas– y tendremos ocasión de que uno a uno todos los editores del país nos digan mira chaval, tira pa tu pueblo.

El caso es que las diferentes tramas del asunto que les comento se me mezclan irremediablemente. No en el buen sentido. En el sentido de hay que ver con Perdidos, qué maravilla, cómo se entrecruzan los plots, qué bien hilado. Ni mucho menos. En el sentido de que escribo, por ejemplo, en una trama. Escribo, escribo, abro paréntesis, escribo, abro corchetes, sigo escribiendo, pongo un diálogo, cambio a tercera persona, escribo, cambio a primera, empiezo otra trama, escribo, ahora una figura, ahora una perífrasis, ahora otra trama, descarrilo, emprendo tournés perifrásticas, se me olvida cerrar corchetes, se le olvida cerrar paréntesis y de repente me doy cuenta de que llevo veinte minutos escribiendo una subordinada. Que, para más pelusa, no tiene nada que ver con la trama donde empezó. Hay gente a la que esto le ha funcionado muy bien. Gente que se apellida García Márquez y gana nobeles. A mí, créanme, esto no me funciona.

Mis políticas para el propósito de enmienda, abandono del churriguerismo de poca escuela e integración en los cánones clásicos incluyen uno, no desayunar fuerte; dos, un paseo de vez en cuando; y tres, no releer pertinazmente Ventajas de viajar en tren como si fuese imbécil. Cosa que de ordinario hago por dos razones. La primera por imbecilidad, lo que les digo. Y la segunda porque paras mises en abyme bien traídos, pues Antonio Orejudo, querida amiga. Y estoy que a ver si descubro cómo coño lo hace. En días de especial entusiasmo por el cerro de Úbeda tampoco descarto un buen Diazepán 0’5 –magistral combinación de relajante con antisicótico: deberían probarlo, mano de santo– o incluso verme Hombres Mujeres y Viceversa. Que no sé a ustedes, pero a mí es una cosa que me deja el cerebro estropeado para el resto de la jornada. Y sobre todo: ceñirme a rajatabla, vuelto a la lid de escriba egipcio, a una tabla de Excel bonita bonita que me estoy confeccionando con todas las tramas de la historia bien entrecruzadas y rehogadas a fuego lento, pero perfectamente localizadas en su discurrir y diferenciadas en colores inmunes a mi proverbial daltonismo –es que encima, eso–.

Bueno, pues el caso es que estaba yo el otro día dándole a la tabla del Excel –esto es lo que venía a contar; lo crean o no, hasta aquí era sólo la puesta en antecedentes–, a la tabla de Excel, les decía, primor de croquis que me estaba quedando, cuando en de repente, tachán, me se cierra. Sin guardar los cambios, huelga decir. No es que tenga mucha importancia, porque yo esta tabla de Excel la hago una al derechas una al revés, hoy quito hoy pongo, con el ánimo hacendoso deshacendoso de Penélope tejiendo lo que tejía Penélope –que no me acuerdo qué era exactamente; estoy seguro que no una tabla de Excel, desde luego–. No obstante, aprovecho la ocasión para blasfemar en arameo y acto seguido vuelvo a abrir en Excel. Vuelvo a hacer el croquis y de nuevo, oh prodigios, que se me vuelve a cerrar. Cómo te has quedado. Tiemblan los cimientos del edificio al son de mis terribles blasfemias. Vuelvo a abrir, vuelvo a hacer el croquis y vuelve el Excel a irse a tomar por culo. Por Thor, bramo con los puños en alto, y por el cetro de Amenofis y hasta por el Chápiro Verde, que conocerán mi ira. Quienes, no lo sé. Pero la conocerán.

Lanzando estas amenazas estaba yo cuando de repente, flop, me aparece un mensaje de mi propio sistema operativo. Que Windows ha detectado un problema, me dice. No está el horno para bollos, Windows Vista –le digo a mi Windows Vista: hablar de tú a tú con mi Windows Vista mayormente para insultarle es una terapia que hago yo como sustituto a tirar el ordenador por la ventana–. No empieces con tus mensajes absurdos, que no es el momento. Es que Windows ha detectado un problema, insiste. Y Windows está buscando una solución para el problema. Espere, me dice. Y sale una barrita rellenándose, como diciendo, estoy pensando. Espero. Espero. Sigo esperando. Y finalmente me aparece otra pantalla que dice ah no, lo siento, falsa alarma. En efecto, tienes un problema. Pero Windows no puede encontrar la solución. Jódete.

¿Quieren saber cuál era el problema, según leí posteriomente en un foro de internet? Pues que resulta que la familia de impresoras, escáneres y multifunciones de la línea C400 de HP es incompatible con Windows Vista. A ver, no es que sea incompatible. Es que si te pones la multifunción como impresora predeterminada, se te cierran sin previo aviso algunos programas de la suite del Office 2007. ¿Todos? No. Sólo el Excel y el PowerPoint. Esto me suena a leyenda urbana, me dije a mí mismo. Cómo va a ser que te deje de funcionar el Excel por instalarte una impresora. Es como comprarte una mesita de noche y que se te joda la cafetera. Probé, no obstante. Cosas más raras se han visto. Como que el Nero no te deje crear menús de DVD –si tienes Windows Vista–. Que a ver para qué quiero un software para crear DVDs si no puedo crear DVDs. O que la reacción del Windows Vista en los portátiles LG cuando le das caña a internet –entiéndase como dar caña al verte un vídeo de Youtube con el Spotify encendido– sea caer en la catatonia, atrancarse, ni para atrás ni para adelante, que ni control alt suprimir ni pollas: hay que apagarlo directamente con el botón de apagar. Y más cosas raras he visto, me dije, en este peregrinar por el monte Calvario con Windows Vista a cuestas. Así que hice la prueba: desinstalé la impresora –dicho propiamente, la borré como impresora predeterminada– y oigan, no vean cómo va el Exce. Va que chuta. Solucionar lo solucioné; ahora que los bramidos y los válganme los cielos que hoy mato a alguien redoblaron en intensidad a los de antes.

Les cuento todo esto porque me he enterado de que Bill Gates, más conocido como el Demonio, saca hoy su célebre Windows 7. El Windows 7 es la nueva moto pintada de verde a vender por la casa Microsoft, maldita sea toda ella hasta su último y más recóndito programador. La burra que se supone devolverá a Microsoft el crédito técnico para que Apple no se le coma la merienda –la merienda somos nosotros–. Y conscientes como son de que después del esperpento técnico que resultó ser Windows Vista, un sistema operativo que ha hecho consumir a la Humanidad, en términos de autorizaciones absurdas, loadings y barritas rellenándose, más tiempo muerto que todas las decenas de ediciones de Gran Hermano de todos los países, todas juntas, conscientes de esto, les decía, y de que por esto precisamente no compraría su Windows 7 ni Antoñita la Fantástica, en Microsoft planean la estrategia de venta que ya caracterizase al anterior sistema operativo. La metida por los ojos. El si o si. El esto lo compras por mis cojones. Retirarán Windows Vista del mercado –ni que decir tiene que Windows XP tampoco se vende ya desde el Vista– y ah, se siente. Jódete y baila. Es Windows 7 si o si. Pero oiga, es que yo quiero un portátil que no sea un macbook. Lo que viene siendo un portátil normal, pero sin Windows. Ni 7, ni Vista, ni pollas. Sin Windows, directamente. Un LG, un Samsung, un Acer, pero sin Windows. Lo siento, de eso no me queda. Vamos, que no hay. Ni hubo. Ni habrá. Y disculpe que le pregunte, pero esto no es a la mercadotecnia lo que el autoritarismo a la política, o es que se me hace a mí. Se le hace a usted, caballero. ¿Se lo lleva puesto o se lo envuelvo para regalo?

Nota informativa supletoria porque si no lo digo reviento: en Microsoft ni van a respetar el compromiso de la migración gratuita de Vista a 7 –adquirida por ellos mismos– ni la imposición de la UE de dejar elegir un navegador que no sea su mierdérrimo Internet Explorer. Bueno, esta última sí que la van a respetar. De aquella manera, pero sí la van a respetar. Porque, sí, nuestras plegarias han sido oídas. Internet Explorer se podrá quitar del sistema operativo Windows 7. ¿Saben cómo? Pagando. No por ponerlo, ojo. Por quitarlo.

En fin; que les escribo hoy sólo para advertirles de que no caigan en el craso error de decir hala, Windows 7. Cómo mola. Les van a intentar vender la burra desde todas partes, empezando por el telediario. Pero sean ustedes fieles a la mano que le da de comer. No se instalen el Bing de los cojones. Mantengan Google. Descárguense el Firefox. Usen Gmail. Pero a Microsoft, ni una perra chica. A ver si con un poco de suerte se hunde y la Humanidad se zafa de su opresión. Como broma, hace tiempo que el tema pasó de castaño oscuro. Disfruten de las ventajas del funcionamiento de las leyes del mercado y vayan por la sombra. Les veo mañana.