La vida en Technicolor (I)

Me encontraba yo el otro día navegando por los procelosos mares de internet cuando, voi-là, me encuentro con la siguiente afoto. Presten atención.

En ella se nos invita a comprobar nuestra inteligencia adivinando el número que hay en el interior. De lo que deduzco yo que si lo adivinas –me razoné mentalmente a mí mismo mientras observaba el chisme–, entonces es que eres inteligente. Aunque –me seguí razonando a mí mismo– del hecho de que lo que tienes que resolver es una imagen del test del daltonismo y no el teorema fundamental del álgebra, por ejemplo, deduzco yo que si lo resuelves no es que seas inteligente; es que sencillamente no eres daltónico. Deduzco yo, vamos. Que me pongo ahí a deducir alegremente. Sin ton ni son. Claro que lo mismo estoy yo aquí lanzando deducciones, deduciendo cosas como un descosido, como quien dice, cuando a lo mejor no soy nada inteligente y lo mismo mis deducciones no valen nada. Oh no, exclamo alarmado. Decido hacer el test para corroborar mi inteligencia: veamos, veamos –farfullo mirando fijamente la imagen–, es un… mmmmmh… veintiuno. Voy a darle al botón del veintiuno y oh sorpresa: no hay. La solución es un setenta y cinco, un noventa y cuatro o un setenta y cuatro. De veintiuno nada, monada. Jódete. Me veo obligado a asumir la conclusión lógica del razonamiento: soy imbécil. Luego mis deducciones de que este test es un insulto a la inteligencia son erradas. Luego el test funciona. Luego, en efecto, oh dioses: soy imbécil. Imbécil del culo.

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(Inciso: ¿Les ha gustado el razonamiento? Si hubiera nacido en la época del sofismo griego, a estas alturas de mi vida estaría ya nadando en dracmas. Es más; estaría y a la vez no estaría nadando en dracmas.)

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Presa del desánimo por mi reciente descubrimiento de que comparto estrato intelectual con Mar Flores y de que me espera una vida de catatonia, idiocia y idiosincrasia –si, idiosincrasia: como subnormal que soy, ahora utilizo las palabras que me da la gana–, una vida entera leyéndome libros gordos por el mero hecho de que sean gordos –inevitable entusiasmo de los tontos del culo de manual, según deduzco de recientes conversaciones–, pienso en cómo se lo voy a decir a mi madre. Máma, te tengo que decir una cosa. El qué, hijo. Máma, es que soy subnormal. Ay hijo, qué disgusto más grande, ¿tú estás seguro de eso? ¿No será que estás pasando por una fase? Que no, máma –máma con acento en la primera a–, que soy subnormal, ya verás, hazme una pregunta de cultura. Ay hijo, a ver, quién fue Aníbal Barca. Máma, un general cartilaginoso. Ay hijo, tienes razón: eres mongolo. Verás cuándo se entere tu padre.

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Hasta aquí la broma. Y a partir de aquí, la venganza.

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Cojo el photoshop y le aplico a la imagen el tratamiento apropiado para que ustedes vean lo que yo veo. Esto es, desmontar los componentes azul, rojo y verde de la imagen, fundir en uno rojo y verde y volver a montar la imagen con un componente azul, uno rojo-verde y otro igualmente rojo-verde. Y alehop, esto es lo que sale. 

Un veintiuno, como pueden comprobar con sus propias retinas. Un puto veintiuno. Si lo veo yo, que soy daltónico tricromático anómalo de tipo pronatope, esto es, más daltónico que una escoba, por lo visto no tiene valor. Por lo visto soy imbécil del culo. Pero si lo ven ustedes les confirma como no daltónicos y a la postre grandes adalides de la inteligencia. Yo insisto en que la diferencia es que a ustedes les funcionan las células-cono y a mí no. Mis células-cono son un asco de células-cono. Mis células-cono, vendidas al peso, no valdrían más que su equivalente el esparto para alpargatas.

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Pero no se confíen, pequeños petisuis. No tendré sensibilidad ninguna al rojo, pero mala baba tengo no saben cuánta. Estamos en una venganza, no sé si se acuerdan. Esto no ha acabado. Díganme, por favor, qué es lo que ven ustedes aquí.

En efecto: no ven ustedes una mierda. Una puta mierda, por seguir un poco el tono de cagarse en todo que venimos cultivando. Yo sí. Y ustedes, pues no. Porque es un test de daltonismo inverso. Ah, se siente. Acepten mi más sentida invitación a joderse, porque no pienso desvelar lo que pone. El daltonismo, les comento de forma muy sintética, no consiste en la incapacidad de discernir rojo y verde. Consiste en que la sensibilidad para diferenciar qué determinados tonos está desplazada, dentro del espectro cromático, respecto del eje marcado por la mayoría de los seres humanos. El daltónico no diferencia el rojo del verde pero diferencia una serie de tonos dentro de la familia del violeta que el no-daltónico no puede discernir. Colores que no tienen un nombre porque, sencillamente, el 95% de los seres humanos no puede diferenciar del violeta, y porque el 5% restante no tenemos mucha voz y menos voto en esto de la nomenclatura de los colores. Pero si el mundo fuese más equitativo, manga de dictadores del colorín, tendrían un nombre. Y yo no sería más daltónico de lo que lo son todos los hombres –esto es, siempre más que las mujeres–. Y no habría gente por ahí elaborando test gilipollas que equiparan churras a merinas.

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(Inciso: si alguien, en efecto, logra leer la frase, reciba mi más sentida desenhorabuena: es usted daltónico. La percepción, en efecto, es así de misteriosa. Dispone de un primoroso test de daltonismo pinchando aquí, y que Dios le pille confesado.)

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¿Y ahora qué debería hacer yo, en ejercicio de vendetta? ¿Un test con esta imagen, preguntando como garante de inteligencia qué pone dentro del recuadro? Porque iban a caer como conejos. O mejor; podría hacer un test sonoro, de haz clic e identifica qué animal que suena, qué suene el mugido de una vaca y tú lo adivines y el test te diga enhorabuena, no sólo no estás sordo: es que precisamente por no estar sordo, resulta que eres súper inteligente.

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En fín. Rabieta aparte, mañana haremos segunda entrega, ya enharinados en un tono más literario, y les contaré la historia de cuando pinté el caballo verde. Graciosa graciosa, pero hoy se nos ha hecho tarde. Esto era sólo por introducir un poco el tema. Diferencien bien sus colores y pregunten si no saben. Vayan por la sombra y por lo que más quieran; no hagan test de inteligencia. Que los carga los tontos, y no sé si eso es peor que el que lo haga el Diablo. Les veo mañana.