Mal de muchos

Me van a llamar tonto, pero a mí los males de muchos me consuelan cosa mala. De hecho, nunca acabé de encontrarle el fundamento al proverbio chino que dice lo contrario. Y es más; actualmente, mi único incentivo para no abrirme las venas en primoroso tajo de crouched al bies por no conseguir trabajo ni entrando en el INEM a golpe de recortada es que la mayoría de los amigos de mi misma edad están en la misma situación.

Esta tarde estaba yo dejándome la juventud en InfoJobs cuando en de repente me ha llamado por teléfono mi amiga Marta. Que acaba de ingresar en el fascinante mundo de enviar currículos a diestro y siniestro, me dice. Enhorabuena, le digo; ya somos cuatro millones. Y que va a enviar un par de ellos vía e-mail, pero que no se le ocurre qué escribir en el propio e-mail, y que como tú tienes un blog, me dice, lo mismo tienes más inspiración. ¿Quieres una carta de presentación?, le pregunto. No, responde. Algo más en plan breve. En plan no dar el coñazo. En plan qué guapa soy y que tipo tengo, pero sin contar mi vida y obra. Si quieres, le comento, te dicto lo que pongo yo siempre en mis remesas de e-mailes. Que es muy estándar y muy formal y muy qué educación tengo, oiga, que se note el colegio de pago. Dicta, me dice, estoy delante de la pantalla del ordenador.

–Pues a ver –le digo–. Apunta.

–Apunto –contesta–.

–Estimado señor barra señora, dos puntos. Mi nombre es tal. Tengo tantos años y soy licenciada en tal por la universidad pascual. Punto y aparte.

–…licenciada… universidad pascual. Si, sigue.

–Acuérdate luego, cuando pases a limpio la carta, de poner la universidad en la que estudiaste. No se te vaya a pasar, lo dejes así y ahora resulta que has estudiado en la Universidad Pascual.

–Si si, no te preocupes.

–Seguimos. Escribo a su departamento, departamento escríbelo con mayúscula, escribo a su Departamento para interesarme por los posibles procesos de selección abiertos en su compañía, compañía también con mayúscula. Punto y aparte.

–Aha.

–Adjunto ce uve, también puedes poner currículo, pero ce uve queda como más profesional, adjunto ce uve, decía, coma, en el que podrán comprobar el ajuste de mi formación y experiencia profesional a las necesidades de su compañía. O mejor pon empresa, para que no suene cacofónico.

–Ya.

–Punto y aparte. A su entera disposición en mi teléfono de contacto o a través de esta misma dirección e e-mail, coma, a la espera de poder ampliar mi oferta en una entrevista personal y agradecida por su tiempo, coma, reciba un cordial saludo, punto final. Y firmas.

–…cordial saludo, punto. Y firmo. ¿Ya está?

–Ya está.

–¿Y cómo es que te lo sabes de memoria?

–¿Tú qué crees?

–Ya. ¿Y te funciona?

–Chísimo. Precisamente cuando me has llamado estaba rechazando una oferta para dirigir el departamento de i mas de mas i de Telefónica. Es que no creo que pueda compatibilizarlo con mi nuevo puesto de consejero delegado de Microsoft, que no veas, entre eso y que me han cogido como presidente de Guinea-Bissau, hija, no tengo un segundo libre.

–A mí ironías, ni media. O sea, que no te funciona.

–Ni una miaja, Marta. Hablando claro.

–Ya. ¿No tienes buen currículo?

–Bueno, tengo un currículo bastante decente. Y un montón de becas. Y experiencia profesional. Y dos idiomas. Y carnet de conducir B-1. Y coche propio. Y un todo ello, en dos diferentes modelos de currículo, un dossier profesional y un portfolio on-line.

–¿Y ni aún así?

–Ni aún así.

–Ya. ¿Y tú a qué lo achacas?

–Huy, a un montón de cosas. A la crisis económica, para empezar, pero también a la crisis de valores, a la flagrante ausencia en este país de una cultura de la meritocracia, al descrédito profesional al que estamos sujetos los audiovisuales, que no me extraña porque somos una manga de mamonas, a los sindicatos, a las etetés, al pesoe, al pepé, a los independentistas vascos, a los independentistas del Ulster, a Ricardo Costa, a la madre de Leire Pajín, a los ideólogos de la LOGSE y la ESO, a que la presidenta de una Comunidad Autónoma diga que Saramago es una bailarina brasileña, a que la guionista de Mentiras y Gordas presida en este país un Ministerio y en síntesis, a las razones sociológicas cualesquiera que fueran que, vistas desde una perspectiva global, explican el porqué de que en este país triunfen por igual Jorge Javier Vázquez y escribir sin tildes, fenomenologías que habrá quien diga que no tiene que ver la una con la otra, pero yo lo tengo clarinete. Y ya metidos en la cosa internacional, pues qué te diría yo, a los euroescépticos, a la socialdemocracia europea, al petrodólar, a los neocons, a la huella imborrable del trabajo histórico de los grandes protagonistas de la evidente ida de todo a tomar por culo en la que nos encontramos, entre los que yo pondría el hincapié en Henry Kissinger, Margaret Thatcher y Yoko Ono, y por último pero no por ello menos importante, no quiero dejar pasar la ocasión de mencionar a los leprecauns, los gnomos, los snorkels y a la ballena de Liberad a Willy. Sobre todo a ésa. Jalagranputa.

–Ya. ¿Lo tenías ensayado?

–¿El qué?

–El speech.

–No. He ido improvisando.

–Ya. Te lo digo porque se te ha olvidado un factor determinante, que en mi caso particular constituye la piedra angular de porqué cojones no tengo trabajo. Y en el tuyo, presumiblemente también.

–¿Qué estemos aquí hablando en lugar de estar en InfoJobs apuntándonos como descosidos a todo lo que sale?

–No. Bueno, también. Pero yo me estaba refiriendo más bien al hecho de no ejercer el fino y siempre denostado arte de comer pollas.

–¿Desde un punto de vista metafórico?

–Y literal, Rubén. Quizás deberíamos revisar nuestros remilgos al respecto.

–Yo no pienso revisar nada. Qué asco más grande, madre.

–Concedo. Pero en algún momento tendremos que ceder a una estrategia más primaria. Cuando el hambre llame a nuestra puerta y no tengamos nada que llevarnos a la boca.

–¿Esto es literal?

–Metafórico. Tú no sé, pero yo ya tengo qué llevarme a la boca, en el plano de lo literal.

–Ay, me estoy liando. Yo a la boca prefiero no llevarme nada que no sea estrictamente no alimenticio, Marta, o estrictamente un cepillo de dientes. Y vamos a dejarlo ahí.

–Perfecto. ¿Estás muy ocupado mañana por la tarde?

–Muchísimo. Tengo muchísimo trabajo en Microsoft, hija, que entre el e-book y el android nos están jodiendo vivos. Y luego tengo que sofocar una guerrilla en Guinea-Bissau. Y después ir a la Academia Sueca a recoger el nobel de la paz, por lo de sofocar la guerrilla. Que me han dicho que o voy ya o ellos no me esperan ni un día más.

–Ya. Un día te hablaré de las virtudes de no pasar la broma de rosca.

–Un día te hablaré de las virtudes de que me toques los cojones.

–¿A las seis en la salida de Tribunal, entonces?

–A las seis en Tribunal.