La importancia de ser Tauro (II)

No sé si en alguna ocasión han recibido ustedes algún escrito, sea cual fuere su naturaleza, en el que les ponen a ustedes como los trapos. Que les pongan verde por escrito, vamos. Verde a la francesa. Les diré que duele mucho más que la puesta en verde presencial. Para los que no lo hayan sufrido en sus carnes tentado me siento de escribir seguidamente mamonas, que son ustedes unas mamonas. Para que sepan de lo que hablamos. Por hacer el experimento sociológico, vamos, no por faltarles a ustedes al respeto. Que ya saben que me caen muy bien.

Y es que cuando uno decide poner sus improperios por escrito actúa movido por una fuerza ulterior más poderosa que el mero echar espuma por la boca. Cuando uno insulta, a la cara o por la espalda, eso es lo de menos, pero utilizando el método oral tradicional, y dice cabrón, por ejemplo, mamona, tontolculo; incluso cuando el mosqueo es sumo y recurrimos por ende al sumo improperio, convenientemente apuntalado en su medio con un ‘de la gran’, para darle el debido empaque, pronunciado todo ello con dicción clara y meridiana, pausas dramáticas entre preposición y pronombre y oportuno énfasis en las consonantes donde reside la enjundia ofensiva –la gutural en jota y la labial oclusiva en p: hijjjo de la gran p- (pequeña explosión labial) -uta–, incluso en estas situaciones, les decía, el afán del sujeto insultante no va más allá del alivio de su propia bilis. Luego ya si eso se lía a tortas a mano abierta con el mentado o se toman una copa, yo ahí ni entro ni salgo.

Pero fíjense que el retorcido ser maligno hijo de una hiena que decide mentarte la madre por escrito lo hace movido por un empeño superior: lo hace para poder argumentarte el porqué de que seas, por seguir con el mismo ejemplo, el hijo de una hiena. Eres un A de la gran B porque C y porque D, y dados E y F, no puedo por menos que anunciarte que yo me cago en todos tus muertos. Lo sé, lo que les decía, porque he tenido ocasión de verme mentada la madre a través de casi todos los soportes escritos que existen: principalmente por e-mail –en mi oficina amaban los clásicos–, pero también por carta normal, facebook, tuenti, nota o post-it. Incluso el otro día alguien vio uno de los vídeos que tengo colgados en youtube y decidió dedicarme este bonito haiku, que amaneció en mi bandeja de correo electrónico:

Evito hacer comentarios acerca de los videos puestos en youtube, pero es que el tuyo es ridiculo y patetico. Tu narrativa y la musica de pelicula gringa nada tiene que ver con la historia ademastus personajes distan mucho fisicamente de los descritos en el libro. En cuanto a la animacion, es un ASCO. Los personajes dibujados tan solo con grafito parecen galanes de caricaturas y los escenarios dan lastima. Espero que no te dediques a hacer esto porque te vas a morir de hambre

A mí este son el tipo de cosas que consiguen amargarme la mañana y parte de las primeras horas de la tarde, se los juro. Principalmente porque creo en la civilización y en el concepto británico del insulto, esto es: con mucha educación. Y espero de quién decida un buen día sin venir a cuento ponerme como los trapos que por lo menos observe unas mínimas normas de protocolo –y que ponga las tildes; otro día hablaremos de eso–. Como cuando están por ejemplo en el parlamento británico y un Lor, presa de un ataque de furibunda cólera, le dice a otro Lor, por ejemplo, mister Rockford-Winchester-Sussex, dudo que usted tenga perspectiva histórica para juzgar los hechos, y en la Cámara se oye un uuuh generalizado, como diciendo huy lo que le ha dicho, y el otro Lor aún más encolerizado pide el micrófono y clama pero sin levantar la voz ni un ápice mister Darlington-Greensleaves y Webmister, abadía de, encuentro semejante juicio en verdad inaceptable, y en la cámara se vuelve a repetir el uuuh, se dan codazos unos a otros, agárrate a la peluca, se dicen, ahora sí que se va a liar. O como cuando se matan dos yakuzas japoneses, por ejemplo, o dos samuráis del teatro kabuki, que bueno bueno, se van a matar, pero no veas qué cosas más bonitas se dicen: que si es un honor matar a alguien tan honorable como tú, que si el honor es mío porque soy indigno de morir a manos tuyas, que si no tonto, que el honor es mío. Y así hasta que uno se muere. Que da gusto morirse así, vamos, no me digan que no.

Aquí eso no se estila; aquí los parlamentarios, por hacer el paralelismo, se llaman de todo, uno del Pepé sube al estrado y le dice a uno socialista, por ejemplo, socialista embustero, mentiroso, que eres un cabrón y un corruzto y encima el otro día me escupiste en el pasillo, y luego el socialista sube al estrado y le dice váyase a mamarla, señoría, y luego sube Rubalcaba y pregunta ¿a su señoría le molesta?, pues tira de ésta, y el graderío socialista le hace la ola y le cantan tonadillas con carracas y panderetas, como el público de la Ruleta de la Suerte, mientras los del PP les tiran escupitajos desde encima, como en los partidos de fútbol, y al final sube Soraya Saenz de Santamaría al estrado para poner paz y le acaban tirando con las sillas y ella haciéndole calvos al graderío socialista y el presidente de la sala aprovecha que está dejándose el martillo pidiendo orden en la sala para partirse unas garrapiñadas allí mismo.

Lo dicho: que no me gusta el insulto crudo sin más, para empezar porque no tiene gracia, y máxime si uno no ha hecho ni dicho nada antes. Que ésa es otra, oiga: que manía les ha entrado últimamente a ustedes –a ustedes como la sociedad– con ponerme a bajar de un burro sin que yo les haga nada ni me meta con nadie. Tendrían que ver la cara de pollito perdido a punto de llorar que se me queda después: se les caería la cara de vergüenza.

–Es que no dejas indiferente a nadie –me dijo un amigo hace poco, cuando le exponía yo estas cosas–.

–Por lo menos no me lo has dicho por escrito.

El caso es que el otro día les decía yo que el horóscopo me había acertado de pleno y que me había yo quedado un poco místico a raíz de esto, y les venía yo a contar que cuando llegué a casa indagué un poco en la personalidad tauro a ver si descubría cosas y que oye, me han vuelto a poner verde. En todo caso, haremos del prolegómeno el grueso de la entrada y les contamos grueso de la siguiente –o grueso en sí– en entrega sucesiva –y tercera de la égloga–. Ya ven que la creación de expectativas no tiene secretos para mí. Son libres de ponernos verdes en el post, no sería la primera vez, siempre que lo hagan con educación –esto quizás si sería la primera vez–. No indaguen en la personalidad tauro, vayan por la sombra y les veo mañana.