La lluvia en Sevilla

Existe un principio lógico que ha llevado a mucha gente a concluir que la lluvia en Sevilla es una maravilla, tanto a lo largo de la tradición del pensamiento lógico y racional como a lo largo de la tradición, antagónica a ésta en sus principios más fundamentales, del folclore andaluz. Y por mucho que me empeñe en lo contrario, es este principio el que me lleva a mí a concluir, con similar propiedad en el campo de la lógica pero con notable menos propiedad en el campo del arte, el duende, el arsa y el tocotó, que la lluvia en Cantabria no sólo no es una maravilla, sino que es una absoluta mierda.

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Cosa que no me explico, oiga, el porqué de no poder asumir un enfoque más andaluz sobre los objetos del mundo. Un enfoque caracterizado por su perspectiva lerele, un enfoque en donde todo se resuelve con un fino y unos pescaítos, qué coño, arsa mi arma que arte tienes, un enfoque, en resumen, con el que da gusto ir por la vida. Y más en este país preñado de autonomías donde todos somos iguales en nuestra disparidad. Pues no hay manera. Existe alguna diferencia fundamental que marca la diferencia, oiga. Es por esto que no hay eminente orador en el planeta, así sea un filósofo sofista griego, capaz de sacar a un andaluz moderado de su proverbial erre que erre con que Andalucía es, de entrada, lo más mejor que hay en el mundo. Ya no digamos sacar a un andaluz integrista –ergo probablemente sevillano– de su empecine con que Sevilla es lo más grande jamás habido sobre la superficie del planeta, por encima no sólo de la rueda, la penicilina o la Ilustración, o incluso por encima de Rocío Jurado, y cuya única excepción a la grandeza de Sevilla es, por una cuestión de grado, Triana. Triana no sólo tiene, como Sevilla, un color especial; con Triana es que ya te cagas, directamente. Triana es el epicentro del universo conocido, el origen de la civilización y quién sabe si de la vida misma.

Los monólogos de la Vageena VII

La mujer incógnita que guarda anonimato tras la máscara de Vageena Davis ha sido tocada por la varita de algún hado benefactor. La metáfora de esta frase no es lo de tocar vageenas con varitas, que podría ser. Es lo de la máscara y la mujer. Lo aclaro, principalmente, porque hay una persona que me ha insinuado si la tal Vageena Davis no seré yo mismo trasuntado en este personaje femenino , dado que por lo visto, me aseguró esta persona, tengo un historial de drag-queenismo literario bastante surtido –citando esta persona a Omaíta, la Chica del Futuro de Neutrex o Maria Antonia Iglesias, entre otros ejemplos– y que además –insistió la misma persona, una persona que no se calla ni debajo del agua–, Lacan decía que todos los hombres encontramos placer en hacernos pasar por mujeres. Y no pregunten qué más, porque en ese momento pagué la cuenta y me fui. Tengo el firme dogma de no escuchar juicios psicoanalistas sobre mi persona desde el día que otra persona –ya ven que estoy rodeado de personas– me dijo que se me notaba a la legua mi deseo primario de fagocitar genitales, y añadió la misma persona que no en el sentido cunnilingüístico, si no que más bien en la acepción caníbal de la expresión. Se conoce que añadió esto para tranquilizarme.

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(Pulsen play. Éste es un post interactivo multimedia y tienen ustedes que leerlo mientras escuchan la música. Si no, no se vale.)

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Ustedes no lo saben, pero con ésta cumplimos 100 actualizaciones. +

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Con motivo de nuestro cumplebirthday hemos decretado tres días de fastos en Palacio. No tan opulentos como quisiéramos, me temo, dado que el momento económico no acompaña y no es plan de ponerse aquí a tirar el blog por la ventana, hala, alegría, mientras los autónomos de este país pasan carestía y tienen que pedir créditos de pyme y dormir entre contenedores y cosas peores.

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Después de mucho discutirlo, la dirección de este blog ha decidido hacer de la austeridad su bandera y prescindir de la carpa, el cátering, las gogós, la fiesta de la espuma, los cañones de confeti, los camareros en taparrabos, los cañones de camareros en taparrabos e incluso la actuación en directo de David Bisbal, que para las mierdas que canta, no vean lo que cobra. El selecto cocktail para los lectores se ha suprimido por la imposibilidad tecnológica de cargar los canapieses en el servidor del blogger y que ustedes los reciban en sus propias pantallas de sus propios pecés y macs –de verdad, vivimos en la prehistoria tecnológica–. Y por último, la suelta conmemorativa de miles de globos se reducirá a suelta conmemorativa del globo –uno–, que ocurrirá en una ceremonia íntima por expreso deseo de la familia –la nuestra, no la del globo–, y guardaremos los restantes cuarenta y nueve globos –porque sólo vienen en bolsas de cincuenta– para otras conmemoraciones, como por ejemplo cuando nos den el Pulitzer, cuando una infanta nos escriba algo en el post o cuando Jorge Sanz decida retirarse de la profesión.

Diálogos Imposibles III

BLACK & WHITE (conocida discoteca gay de Madrid). INT. NOCHE.

Ricky Martin se encuentra en la barra, frente a un botellín de agua. Plano general. Robin se aproxima, situándose estratégicamente al lado de Ricky Martin. Plano medio. Apoya sus brazos fornidos en la barra, arquea la ceja en gesto chulesco y pide al camarero:

ROBIN –Un mosto. Doble.

Robin se dirige a Ricky Martin. Primer plano.

Apología de mi nevera.

Ya he tenido ocasión de confesarles alguna vez que la nevera de mi casa es una puerta a la tercera dimensión. Una nevera-poltergeist que guarda en su interior, entre otras paranormalidades, mitades de chopped que regresan misteriosamente a la nevera después de sacadas, cortadas en trocitos, incorporadas a ensalada campera e ingeridas; manchas de bélmez con la cara de Paloma San Basilio; y un huevo de origen desconocido, recubierto de hielo y adherido a una de las paredes, que amenaza eclosión desde vaya usted a saber cuándo, y del que a buen seguro emergerá un alien cantando Hello Dolly, según la teoría más aceptada, como solución de continuidad al hecho de que Paloma San Basilio se esté manifestando en las manchas. Científicos de todo el mundo se han desesperado y perdido la cordura ante los misterios de mi nevera. Iker Jiménez le ha dedicado retrospectivas enteras, incluyendo dramatizaciones y reconstrucciones de los hechos más siniestros, como las noches en que abres la puerta y, entre fosforescentes destellos, acontece en el interior de la nevera la cabecera de Noche de Fiesta, con sus brillos y sus letras efecto 3D y todo, y luego te es arrojado encima un puñado de confeti.

Reinauguración.

¿Qué susto, eh?

Como habrán deducido por el hecho de venir redireccionados, ya hemos cambiado de dirección URL. Les cuento.

Transcurrido el tiempo de votación porque a mí me da la gana, la dirección de esta humilde carraca tiene el placer de anunciar que el ganador del concurso Rebauticemos Este Blog, con un 57% de los votos, ha sido ‘El porqué de una mosca encerrada en un bote’. Los títulos ‘Agudos con esdrújulos’, ‘Winifriski’ y ‘Buenas Gracias y Muchas Noches’ han sido otras opciones de gran popularidad entre las ingentes masas de seres humanos que han votado, pero se han quedado a la zaga respecto a la mayoría absoluta alcanzada por la opción de la mosca y el bote, según lo que viene siendo la mayoría absoluta en los parámetros del recuento de votos occidental. Con la excepción de los parámetros de algunos países africanos. Y de Honduras. Ja.

Un vote, dos votes, maricón el que no vote.

Amigos lectores masivos de este blog:

Ha llegado el día en el que, con toda la enjundia celebrativa que requiere el magno evento, frenético meneo de banderitas inclusive, se procede a someter a popular referendo las propuestas de título que este blog ha estado recibiendo en los últimos tiempos. Controlen su fervor demócrata, guarden fila y dejen las preguntas para el final. Les explico.

Valdría más criar conejos

Esto lo decía mi abuelo. También es una conclusión a la que llego un jueves cualquiera de mi vida, pongamos que éste, después de meterme en una camisa con más varas de las que puedo abarcar. Pongamos que once.

Para que no cunda en sus espíritus la natural frustración que anima el hecho de no saber de lo que hablo, les comentaré que yo tampoco tengo mucha idea, no se crean. La única conclusión razonable a la que puedo llegar, después de meditarlo a conciencia e incluso agotar en ello mi más poderoso recurso potenciador de pensamientos concienzudos –que consiste en dormir la siesta con mi gato: pruébenlo, pero utilicen para ello su propio mamífero doméstico–, la única conclusión a la que llego tras mucho exprimirme el cerebro, les decía, es que no logro explicarme algunos de porqués de algunas cosas. Por más vueltas que les dé y por más sonoramente que ronronee el gato, oye, es que no hay manera. Escapan a mi entendimiento, y creo que tendré que asumirlo. Sin embargo, ocurre que mantengo con las incógnitas la misma relación que tienen con ellas los científicos que estudian el porqué del Big-Bang, el origen de la vida o límites del universo: que asumo, pero no resigno. Esta clara actitud de dale Perico al torno, también conocida como de vuelta la burra al río, me ha sacado, no se crean, de enconadas encrucijadas existenciales. No ahora, sin embargo, que lo que les digo: no hay manera. Abandonado al desconsuelo, decido desistir de momento, ponerle al gato su bien merecida cucharadita de wiskas omega-3 con sabor a atún –mi gato tiene a estas alturas un nivel de omega-3 que para sí lo quisiera Susana Grisso– y venir aquí a teclearles a ustedes estas cosas tan herméticas que no las entiende nadie. Ni yo mismo, insisto. Y no vean lo que me jode.

I Concurso 'Rebuaticemos este blog'

Hoy, sin que sirva de precedente en los usos y costumbres de este chiringuito propagandístico estalinista revisionista histórico que tengo el gusto de regentar, pienso darles la palabra para que manifiesten ustedes su opinión como ciudadanos occidentales libres y formados que son. Ya ven que soy un tirano magnánimo. Les cuento.

Esta tarde he estado tomando unos refrigerios con unos amiguitos y un fiel lector de este blog, a quien mantendremos en el economato sin más intención que la de hacerme el interesante, me ha insinuado que quizás debería cambiarle el nombre al chiringuito. Cuestión de marketing, afirma. Empuje comercial, ya sabes. Es de sobra conocida mi natural inclinación a pasarme las sugerencias por el arco de Trajano, y más aún en este blog gobernado con puño de hierro: ni siquiera quité Omaíta Responde cuando hubo quien se escandalizó hondamente ante el concepto de limpiarse el culo para adelante, y les adelanto desde ya que estoy deseando que me digan que suelto demasiados tacos para incurrir en el cacaculopedopís con mayor ahínco si cabe. Pero también es cierto que de vez en cuando me pongo la rumbosa por montera, me invade la autocrítica y soy capaz de asumir una sugerencia. Media en ello, principalmente, el que esté de acuerdo con ella. Así que, decidido: este blog cambia de nombre.