Apología de la Biodiversidad II. Acto2. La Araña Contraataca.

Hoy, segunda parte de Apología de la Biodiversidad II. Nos hemos sentido muy tentados a abandonar la égloga a la vista de los masivos picos de audiencia registrados por nuestra entrega de ayer; cero lectores, oiga, cero que nos hemos marcado en veinticuatro horas, nuestro más absoluto récord. Pero la égloga resulta estar ya escrita o casi, de modo que aquí resistimos el envite con estoicismo y persistimos con su segunda entrega, la de hoy, nudo o desarrollo del meollo dramático. Y mañana, el desenlace. La persistencia es la clave del éxito. Y si Juan Manuel de la Prada no tiene miedo a dar el coñazo, nosotros tampoco.  

Estábamos en ese momento siempre duro en la vida de un hombre, un hombre no especialmente preparado para la guerra, en la que se ve en la obligación de urdir el asesinato de una araña muy gorda.

Apología de la Biodiversidad II. Acto1. La Amenaza Invisible.

Cuando los integrantes de la familia en la que me integro acuden al tendedero del jardín movidos por las pulsiones normales que ordinariamente impelen a cualquier ser humano a ir a cualquier tendedero, esto es, tender o destender la ropa, no sé a ustedes, pero a nosotros la relación con nuestro tendedero tampoco nos da para mucho más, cuando los integrantes de esta familia vamos al tendedero, les decía, tenemos que coger el cubo de la ropa y ejecutar una ginkana alrededor de la casa que incluye salir por la puerta del salón, saltar el jardín japonés, acceder al jardín occidental –o jardín en sí mismo, propiamente dicho–, sortear entre brincos las obras faraónicas que mi padre ejecuta en una parte del citado jardín, dar la vuelta completa a la casa por su parte de fuera y llegar finalmente al tendedero. Esto tiene su gracia cuando vas con el cubo vacío, pero si el cubo va lleno ríase usted del Grand Prix. Yo ya he sugerido que podríamos ponernos un traje de luchador de sumo para implementar la dificultad del recorrido, amén de la gracia. Un gordo mórbido cayéndose al suelo es una cosa muy graciosa, no me digan que no. O soltar una vaquilla por el jardín, mismamente, que es una cosa menos graciosa pero que siempre confiere emoción. Pandora, la vaquilla que da la hora, por ejemplo.

Piensa mal y hacertarás.

En el periódico de hoy aparece la noticia de que en el Parlamento Vasco se ha presentado una enmienda a debate en la que en el único párrafo de cinco líneas que constituye toda la enmienda pueden leerse perlas como ‘aprovar’ o ‘hinundaciones’. Así. Con hache de hatiende.

Cuando los socialistas vascos se les han descojonado en las narices y les han preguntado secándose las lágrimas vamos a ver, almas de cántaro, alma kantaroa, a qué privilegiado celebro le tenemos que agradecer el txoteo, en PNV y Ezker Batua, formaciones que han presentado la henmienda, se han indignado y han dado la callada por respuesta. Por lo visto, ahora mismo al celebro en cuestión lo buscan los periodistas de todas las agencias de información del país, sin éxito.

Crítica a Molina Foix (o Mierda pa él)

Una actualización dedicada a Javier Marías, que hace poco escribió un artículo diciendo que los blogs son ‘una inmensa taberna’. Va por usted, maestro.

He leído vía Facebook un artículo de grande enjundia intelectual perpetrado por Vicente Molina Foix hace unos días en Tiempo, en el que se critica la existencia del cómic con ahínco, fruición y dos cojones. El responsable de su publicación en Facebook y de la primera echada de manos a la cabeza es Matías, que es de lo más interesante que uno puede encontrarse entre sus contactos de red social y además me compadrea apuntes en el centro universitario en donde cumplo condena. Si ustedes no tienen a Matías en el Facebook, pues ah, se siente.

El Circo Complutense ha llegado a la ciudad

¡Pasen, pasen! ¡No se lo pierdan! ¡El espectáculo está a punto de comenzar! ¡No sean tímidos! ¡Ni no-ni-no ni-no-ni-no-nino! (música de circo).

 

¡¿Universitario?! ¡¿Acaso no está harto de soporíferas compulsaciones de fotocopias?! ¡¿Convalidar asignaturas de forma aburrida?! ¡¿Consultar de resumen de créditos monótonamente?! ¡¿No desearía un poco de acción en sus trámites burocráticos?!¡Pase y entre en Ciencias de la Información, oiga! ¡Sólo el Gran Circo Complutense le ofrece los papeleos más delirantes, los más desquiciantes números de compulsación, los más descacharrantes sketches de malabarismo burocrático! ¡Ni no-ni-no ni-no-ni-no-nino!

El Toro de la Vega

Linkeo, pero no les recomiendo que pinchen aquí para ver un vídeo harto ameno sobre cómo en Tordesillas matan a un toro atravesándolo salvajemente con lanzas de tres metros. Es un documento único, les comento, porque los defensores de esta fiesta no permiten su registro en soporte testimonial alguno, ni vídeo, ni audio, ni crónica escrita. Ya se deducía de este hecho el alto calado de civilización que debía respirarse en el magno evento, pero creo que no alcanzan a imaginarse, ahora que se ha conseguido grabar en vídeo y lo tienen a un clic de distancia, en qué espantosa medida los seres humanos en general y los seres españoles en particular –dígase esto bien alto, sin complejos– conseguimos que utilizar incluso la palabra incivilizado constituya a veces un desafío a las más elementales normas de la frivolidad. Cómo crueldad suena cursi, visto lo que le hacen a ese animal. Dado que por lo visto saben leer, las personas defensoras de esta fiesta, llámense personas, llámese fiesta, se han rasgado las vestiduras porque activistas de Igualdad Animal se infiltraron en el evento con una cámara oculta y porque el periódico Público lo cuelga hoy en su edición on-line. Lo dicho, no les recomiendo verlo. Yo no he llegado ni a la mitad. Pero ahí lo tienen, si se notan con estómago suficiente.

Visita al Carreflús (II y final)

Ésta es la compra que hice el otro día en el Carreflús; el auténtico y genuino clic Caballero Negro de Playmobil. 

Visita al Carreflús (I)

Hoy he estado en el Carreflús. Les diré, como punto de partida, que yo no utilizo la palabra Carrefour. Uno, porque tengo prejuicios muy gordos en contra de los galicismos y el afrancesamiento en general. Y dos y más importante, porque una vez una cajera del propio Carreflús me lo dijo así, Ca-rre-flús, y yo pensé ole y ole la gente con arte y con duende. Desde entonces no me pidan que diga Carrefour, porque no me sale. Esto mismo me pasa con Bershka, que una vez le pregunté a una y tú donde trabajas, pequeño petisuis, y me respondió ella muy convencida que en el Breskas. Y desde entonces soy manifiestamente incapaz de decir otra cosa que no sea Breskas. Estoy de psiquiatra.

Apología de la vergüenza ajena.

Yo no sé si ustedes sufren de vergüenza ajena. Yo sí. Sufro vergüenza ajena. Chísima.

Y digo ‘sufro’ no porque la vergüenza ajena sea en sí misma un sufrimiento. La vergüenza ajena es un mecanismo de defensa de la psique, tan sano como cualquier otro. Y cosa pragmática, oigan, en los animales gregarios que somos, primates en un termitero, que decía Desmond Morris: nos enseña –o lo intenta– qué hacer y qué no hacer para ganarnos el crédito de las demás termitas y poder ser sus amiguitas, casarse con alguna, tener una termita pequeñita y, en fin, lo que viene siendo el auto-perpetuarse.

Sanjacobo pescadilla flavored

Este mediodía me encontraba yo friendo unos sanjacobos cuando de repente llaman sorpresivamente al timbre de mi casa. Cuando abro la puerta, el anciano que vive en el piso de arriba me suelta esta enigmática frase:

–Me huele a pescadilla.

Beneficios de que Amenábar te de la razón

Anoche tuvo lugar en el propio salón de mi propia casa lo que gustosamente llamaría yo una ‘charla-coloquio’ si no fuera porque los distinguidos ponentes de la charla-coloquio iban chuzos de whisky y devoraban a puñados las Ruffles York-Eso. Por eso y porque el magno evento no finalizó con una ronda de preguntas, como suelen finalizar las charlas-coloquio: acabó en un bar de mi barrio a rondas de cosas que no eran preguntas, y posteriormente, me cuentan testigos presenciales, en otro bar de mi barrio que cerraba más tarde, y finalmente en otro bar que ya no está en mi barrio, que se llama Lovely’s y en el que las señoritas no hablan bien español. Por estas razones aparcaremos momentáneamente el sustantivo ‘charla-coloquio’ y pasaremos a denominarlo ‘vulgar botellón’ pese a que, aunque los particulares estéticos del evento no acompañase, el calado del coloquio allí mantenido nada tuviera que envidiar a los que se celebran en las fundaciones, las universidades de verano y otros sitios que de ordinario tienen más reputación intelectual que el salón de mi casa, no me pregunten por qué.

Jean Genet

En la foto: Jean Genet, poeta, dramaturgo y novelista francés y Premio Nacional de Literatura de la Academia Francesa en 1984.

Hoy bajo al bar de debajo de mi casa a tomarme una caña avec unos pistachos y leo La Razón porque no hay otro periódico disponible y porque, como dijo Fènelon, los que saben ocuparse en cualquiera lectura jamás sienten el tedio que devora a los demás hombres en medio de las delicias. Y yo antes muerto que verme devorado por el tedio, en medio de las delicias o en medio del bar de debajo de mi casa, el sitio es lo de menos.

La güelita hiperbólica (II)

Son muchas las voces que, tras la aparición del post anterior, demandan a gritos más carnaza sobre el tema-abuela, porque mi abuela es mi abuela pero también lo es de varios de los lectores habituales de este humilde blog y dicen estos lectores que no hay derecho a contar una güelitada si y otra no, y apelan al derecho a la información para denunciar que las güelitadas o se cuentan todas o no se cuentan.

Y yo, que ya les he comentado mil veces que no me vendo al capitalismo no por irrenunciables principios ideológicos si no porque el capitalismo parece no manifestar ningún interés en comprarme, y él se lo pierde, quiero hoy complacer la demanda popular, mira oye, y hacer de éste un post claramente comercial, pan y circo, que diría alguien más leído, pese a que muchos de los presentes no conocen a mi abuela y maldito lo que le interesa que mi abuela arroje bombonas de butano por su balcón, como si las arroja por las torres de Kío, dirán ustedes, o que intoxique a niños con amoniaco, o recorte fotos de pimientos y haga collages estilo pop con los pimientos y las fotos de sus nietos y luego cuelgue los collages en el salón, que qué horterada, dirán ustedes, pero eso es claramente almodovariano-pop, y se callan la boca.