El juego de tu vida

En la afoto; Emma García en clásica pose de cómo la vaca mirando el tren, presta a perpetrar una entrega más de El Juego de tu Vida. La foto la hemos sacado del club de fans de la propia Emma. Si, existe.

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Pasmo. Fascinación. Te cagas, vamos.

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Estaba yo el otro día en el salón de mi humilde morada, de tertulia nocturna con mi compañero de piso, comiéndome tan tranquilo unos cacahuetes fritos con miel marca Hacendado, si no han probado esos cacahueses no sé qué hacen que no están corriendo ya mismo a su Mercadona más cercano, estaba yo sin hacerle daño a nadie, les decía, todo paz, todo relax, que es que sólo faltaba una mullida alfombra y una copa de coñac y un crepitar de la chimenea, eso y disponer de chimenea donde poder desarrollarse la crepitación, propiamente, y de coñac y de alfombra y del cantante de The Killers, ya puestos, estaba yo ahí, les decía, cuando de repente y sin previo aviso, zas: aparece Emma García en la televisión.

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–¡Aaagh! –grito –.

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Y me tiro detrás del sofá.

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Mi relación con según que personajes de Telecinco se sintetiza en que fui a una de libre configuración con Sara Carbonero –que si ustedes vieran lo libremente configurada que estaba la potentérrima presentadora se le iban a quitar a ustedes las ganas de vivir y de ver el telediario, eso otro día se lo cuento– y a que en la práctica, todos los demás personajes de Telecinco que no son Sara Carbonero me producen unas reacciones incontrolables que yo creo que debería mirármelo, porque no son normales. La de Emma García –ejecutar singular pirueta hacia atrás en el sofá, alehop, y caerme del mismo con las piernas por delante– no es de las más fuertes, no se crean; en una ocasión estaba yo viéndome un documental sobre la remonta fluvial del salmón canadiense cuando, en cambiando de canal porque pusieron los anuncios, me saltó a las retinas un PPP, en jerga, un primerísimo primer plano del mismísimo JJV, en jerga, Jorge Javier Vázquez. Así, sin previo aviso. En esa ocasión me estampé grácilmente contra el cristal de la ventana por la que intenté tirarme. Dado que mi casa está a medio metro del suelo de la calle, darse con el cristal constituye un golpe mayor al que propiamente sufrirías en sordo panzazo contra el suelo, paf, vía defenestre.

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Al turrón: que estaba yo en mi casa, aparece Emma García –en la tele, no en mi casa–, ruedo por los suelos y seguido aparecen unas letras luminosas con rayos cósmicos, chiu fas chas, que dicen: EL JUEGO DE TU VIDA.

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–Jander –exclamo desde mi parapeto tras el sofá–.

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–Yo diría más –apunta mi compañero de piso–; Jander clander.

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Y ahí que empieza el programa. Les explico. Consiste en un señor o señora que va ahí y Emma García, toda elegancia, grácil ella cual flamenco, les hace preguntas incómodas. Dígase incómodas, dígase putas. Y el señor tiene que responder la verdad, porque tiene conectado un polígrafo, y el polígrafo está conectado a su vez a una voz en off gigantesca, y como mientas, a la más mínima falacia, zaca, la voz en off lo dice y se entera todo el mundo. Y el sujeto en cuestión, o la sujeta, según va soltando prenda, va ganando dinero. Las primeras preguntas son así graciosillas, vamos, sin maldad ninguna. Verbigracia; va la nínfula Emma García, se atusa los cabellos, pone pose de trascendencia, el gesto rotundo, y pregunta:

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–Pepi, ¿alguna vez te has tirado un pedo en la cama y has metido la cabeza debajo de la sábana para olerlo?

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Y Pepi, que lo ha hecho, la muy perra, se lo piensa y responde que si, Emma, si, soy una pecadora de la pradera. Y la voz en off y dice que eso es verdad. Y le dan mil leuros.

Pero hay más. A Pepi le acompañan sus familiares. Generalmente son el cónyuge de Pepi, un familiar político de Pepi –un cuñado de Pepi, la suegra de Pepi; alguien para poder hurgar en la herida– y un amigo de Pepi. Los familiares ponen cara de póker y miran a un pulsador que tienen delante, que pueden pulsar en cualquier momento para cambiar de pregunta si la que está formulando Emma García, en su elegancia, les resulta incómoda. El pulsador es para fases avanzadas del interrogatorio, cuando Emma García ya está metida en harina, ahí, enfangada hasta los ojos de sinceridad, preguntando cosas como:

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–Pepi, ¿alguna vez has pensado en masturbarte revolcándote en tus heces?

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Y Pepi llora y dice, si, lo he pensado, qué pasa. La voz en off dice que eso es verdad, Pepi llora, el marido se hace cruces y el público aplaude con fervor ante tamaña muestra de sinceridad y le grita bravo, qué valor, guapa, ánimo, so guapa. Y entonces ya le dan pues no se, cinco mil leuros o algo así, y Emma pasa a la siguiente página de su bloc diabólico.

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–Pepi –anuncia Emma, profesional, portafolios en mano-, la siguiente pregunta es la de las diez mil castañas. ¿Are you ready for the fiesta o te quieres plantar?

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Pepi mira a su marido. Tensión.

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–Voy a seguir, Emma, corazón, he venido aquí a jugar y a pasármelo bien.

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–Muy bien. Pepi. ¿Es cierto que le has sido infiel a tu marido, aquí presente, mírale Pepi, mírale a los ojos, es cierto, decía, que les has sido infiel a tu marido con tu cuñado, también aquí presente, y con un vecino de tu bloque, y con el Conde Lecquio, y con una mesita de noche?

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Y Pepi aguanta la respiración, el marido espera, expectante, y Emma aprieta el culo. Todo el plató contiene el aliento. Finalmente Pepi se derrumba y dice que si, eso es cierto, that’s true, y la voz en off lo corrobora. El público aplaude, bravo, bravo, qué maravilla, hay que ver qué sincera, y el marido se lleva las manos a la cara.

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–Qué vergüenza, qué oprobio –le contesta a Emma cuando ésta le pregunta, a ver si se creen que Emma iba a perder la ocasión de conocer las reflexiones del marido–, estoy condenado al ostracismo social, Emma, que tu no sabes lo que es eso.

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–Claro, es que quizás deberías haberle dado al pulsador –responde Emma, como diciendo, que para algo lo hemos puesto–.

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Y Pepi llora también, porque se ha llevado cuarenta mil castañas tras responder las seis pirámides –es que las preguntas están organizadas en algo tan sencillo de comprender como pirámides con peldaños en progresión potencial inversa. Yo tampoco me lo explico–, se los ha llevado, decía, pero ha vendido su alma al diablo, la tía, y la vida le ha enseñado –le responde a Emma, que no da abasto a preguntar– que hay cosas que valen más que el dinero. El público asiente. Es verdad –se dicen entre sí–, pobre chica, ahora es un juguete roto.

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Yo hacía rato que me iba a comer mi último cacahuete con miel, pero mi mano se detuvo a medio trayecto y así me quedé, absorto, con el cacahuete delante, la boca abierta y mirando la tele con cara de imbécil, durante los últimos veinte minutos de pograma.

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–Pepi es un poco zorra –le digo a mi compañero de piso cuando consigo volver de mi ensimismamiento–.

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–Si, pero se acaba de llevar cuarenta mil euros –responde él, sabio–. Y tú y yo aquí, comiendo cacahuetes del Mercadona.

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Emma García se despide, dice que ya lo dijo Nietzsche, la verdad vale más que no se qué y no se cuánto, y hala, que hasta la próxima semana.

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Lo dicho. Pasmo. Y fascinación.

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Besos para todos.

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Pdta. El Editor de textos de Blogger, les juro que se llama así, vuelve a no permitirme espacioes entre párrafos, animus cachondi, supongo, o eso o por tocar los cojones. Como antes muerto que renunciar a las propiedades expresivas del interlineado, figuren los puntitos en los espacios como imperativo al diabólico Editor para que me respete. No se crean que es una decisión propia para crear nueva escuela expresiva: cuando me haya conertido en Agustín Fernández Mallo, ya les avisaré.