Diálogos Imposibles V

Hoy

Lady Gaga vs. Pilar Rahola

SEC. 1. BARCELONA. EXT. DÍA.

En el Paseo de Gracia, una multitud avanza en manifestación. Ondean cientos de banderas y la multitud corea Som una nació, nosaltres decidim. Plano general. En la cabecera, políticos varias autoridades de las instituciones catalanas portan una enorme senyera.

Plano medio. Pilar Rahola, en la cabecera de la manifestación, se vuelve contra la multitud con un megáfono y azuza a las masas. La gente corea ¡som una nació! y ella grita ¡everybody!, ¡nosaltres decidim!, ¡everybody! Presa del entusiasmo, tropieza y empuja levemente a la mujer que porta la senyera a su lado. Plano general.

PILAR RAHOLA –¡Huy! Ascolt… ¡Hosti, tú! ¡Un caballero del zodiaco!

Pilar Rahola recula asustada. Lady Gaga mira a Pilar Rahola. Plano medio.

LADY GAGA –No soy un caballero del zodiaco, desgraciada. Soy Lady Gaga.

PILAR RAHOLA –¿Quién?

LADY GAGA –Lady Gaga.

PILAR RAHOLA –Ahm. ¿Lady qué?

LADY GAGA –¿Gaga?

PILAR RAHOLA –¿Ehm… gaga?

LADY GAGA –¡Gaga, coño, gaga! Como Radio Gaga, que me lo puse en su honor.

Pilar Rahola mira a Lady Gaga durante cinco segundos.

PILAR RAHOLA –Ni idea. Y nena, escucha, ¿de qué vas disfrazada?

LADY GAGA –No voy disfrazada, palurda; voy temática.

PILAR RAHOLA –Ah.

LADY GAGA –Mira; esto es un conjunto falda-pantalón de Matthew Williams, que es mi colaborador así, artísticamente hablando. Tiene influencia de John Galliano, de Gaultier y de los bogavantes. Mira.

Lady Gaga alza las manos, que son dos pinzas de bogavante. Clap clap, chasquea en el aire.

LADY GAGA –¿Te gustan?

PILAR RAHOLA –Mucho.

LADY GAGA –A mí también. Se llama Bogavante Fantasy. El conjunto, digo.

PILAR RAHOLA –Ah.

LADY GAGA –Y ya luego me he puesto esto en el pelo.

Lady Gaga se atusa el pelo con las pinzas.

PILAR RAHOLA –Eso te iba a decir. Eso una pamela o…

LADY GAGA –Bueno, por ser es una tulipa de lámpara que compré en Merkamueble. Pero dentro de la tulipa llevo enredado en el pelo una cabeza de jabalí. Es que dentro de un rato hago un cambio, sabes.

PILAR RAHOLA –¿Un cambio?

LADY GAGA –Sí mujer. Como Juncal Rivero en Noche de Fiesta, que decía volvemos tras la pausa de publicidad y salían las letras que, por cierto, portento de letras y de efecto tresdé, y cuando volvían de la publicidad, lo que te decía, que llevaba otro vestido. Pues eso es un cambio.

PILAR RAHOLA –Ah. O sea que luego te cambias.

LADY GAGA –Claro claro. Luego me quito esto, que es el conjunto-tarde, y me pongo el conjunto-noche. Me quito la tulipa para que se me vea el tocado de cabeza de jabalí y eso a su vez va con, a ver si me acuerdo, un miriñaque que me hizo Dior con los palos estos que llevan las tiendas de campaña que son así como flexibles, sabes cuáles te digo…

PILAR RAHOLA –Sí, creo que sí…

LADY GAGA –…pues un miriñaque con los palos esos, que luego está recubierto de tapas de petisuis vueltas del revés, una braga-faja de lentejuelas, que se llama la Brafja y la he patentado yo, y de complementos me van a traer un micrófono, una cesta con gatos muertos y un pin de El Escorial.

PILAR RAHOLA –Muy bonito.

LADY GAGA –Ése se llama Menina Mamarracha Stravaganza. Ya te digo que es más de noche.

PILAR RAHOLA –Y los nombres, también preciosos.

LADY GAGA –¿Y tú no haces cambios?

Pilar Rahola mira a Lady Gaga. Plano general.

PILAR RAHOLA –¿Yo? ¡Já! Más que Rosa Díez. Si soy una veleta. ¿Tú no me has visto de contertulia en La Noria?

LADY GAGA –No, mujer. Digo en los estilismos.

PILAR RAHOLA –Ah. No. Bueno, sí. Llevo el pelo rojo.

Lady Gaga le mira el pelo con aire altivo.

LADY GAGA –Pse. Como todas las feministas. Y porque estás a medias, seguro, que cuando tengas el pelo cano entero te quitarás el tinte y serás una feminista peliblanca. Como si lo viera. Que es lo que hacéis también las feministas. Dejaros las canas. Como Ana María Matute.

PILAR RAHOLA –Bueno, yo hago más cosas, ¿eh? Cosas guays. Y excéntricas. Como tú.

LADY GAGA –¿Ah sí?

PILAR RAHOLA –Huy, sí sí. Mira, te cuento; para empezar, no puedo hablar más de tres minutos sin llamar a alguien demagogo.

LADY GAGA –Anda.

PILAR RAHOLA –Sí. Mi marido está harto. Y luego de esto soy un poco bipolar, así ideológicamente hablando.

LADY GAGA –Cojona.

PILAR RAHOLA –Ya ves. Es que, sabes qué pasa, que yo soy súper independentista pero tengo un tío abuelo que fue ministro de la República. Y claro, estoy ahí ahí entre la espada y la pared. Que no sé muy bien donde poner el huevo, no sé si me explico.

LADY GAGA –Ah.

PILAR RAHOLA –Y mira, por ejemplo, yo estudié filología catalana y luego hice filología hispánica. Para compensar.

LADY GAGA –Ya.

PILAR RAHOLA –Y luego tuve un hijo biológico y luego otro que adopté en Siberia, también para compensar. Y luego uno que adopté pero que era catalán. Para compensar al de Siberia.

LADY GAGA –Ahá.

PILAR RAHOLA –Y luego estuve en El País pero me fui a La Vanguardia, para compensar, y para compensar esto luego me volví a nacional con Julia Otero pero después compensé a su vez yéndome a TV3, y fui vicealcaldesa de Barcelona pero luego diputada en Madrid cuando lo de Roldán, y luego me marché de Esquerra Republicana porque me enfadé con Carod Rovira y fundé el Partit per la Indepèndencia con Àngel Colom y Joan Laporta, que era así como derechuzo y yo soy muy rogelia, así que a su vez me fui para compensar, y para compensar que me fui porque era de izquierdas dije que estaba súper der acuerdo con Israel, que es así como de derechas, y unos integristas árabes casi me ponen una bomba lapa…

LADY GAGA –Che che che, para. No me cuentes tu vida. ¿Y tú estás aquí exactamente por…?

Lady Gaga deja la frase en suspenso. Plano general.

PILAR RAHOLA –¿Cómo que ‘por’? ¡Porque soy una figura fundamental de la intelectualidad catalana contemporánea, so gilipollas! Y de la burguesía catalana de toda la vida. Y del pensamiento feminista. Y del pensamiento en general.

LADY GAGA –Bueno, vale, yo que sé…

PILAR RAHOLA –¿Y tú? ¿Se puede saber porqué estás tú aquí?

LADY GAGA –¿Yo? Vengo a dar el pregón final de la manifestación.

PILAR RAHOLA –Anda. Yo pensé que lo daría uno de los de siempre. Joel Joan, o así.

LADY GAGA –No no, que va. Lo doy yo.

PILAR RAHOLA –Anda, mira. ¿Y eso? ¿Estás muy vinculada a la Causa?

LADY GAGA –¿Yo? ¿A la Causa? Ni un cristo. Marketing, nena.

PILAR RAHOLA –¿Marketing?

LADY GAGA –Marketing. Es que, sabes qué pasa, que ya he hecho de todo; dije que era bisexual, luego dije que hermafrodita, luego me travestí, luego saludé a la reina de Inglaterra vestida de payasa, luego me enrollé con una en la cubierta del yate… Y me dice mi asesor de marketing promocional que es que estoy ya quemando la fase sexual y que tengo que entrar en la fase política. ¿Sabes cuándo Madonna dejó de enseñar la chotera y sacó el disco ese que era ella con la cara del Che y dijo aquellas cosas tan feas del Papa y que se quería hacer judía y todo aquello? Pues algo así. Yo es que soy muy Madonna, en el fondo. Como Madonna pero con pretensiones de Björk. Pero más Madonna. Soy su heredera natural, para que tú me entiendas. Así que sigo sus pasos. Además que somos igual de italoamericanas. Y lo mismo de feas. Yo incluso más, quizás.

PILAR RAHOLA –Ya.

LADY GAGA –Así que me dije, ¿adónde puedo ir yo a hacer el imbécil que haga así como causa política? Y me enteré que iban a hacer la manifestación ésta y les llamé y les dije oye, que voy y que os hago el pregón y luego si queréis os canto algo. Así, by the face.

PILAR RAHOLA –Ah, pero tú cantas.

LADY GAGA –Huy sí. Y compongo. Y escribo videoclips.

PILAR RAHOLA –¿Y luego vas a cantar?

LADY GAGA –Sí sí. Ya verás. Súper chulo. He hecho una versión techno de Els segadors. Y salgo yo vestida de alegoría de Cataluña pero en plan ciber-punk. Y bueno, bailo y eso. Muy guay.

PILAR RAHOLA –Anda.

LADY GAGA –Sí. Y luego tengo otra, para cuando me digan ooootra, ooootra, y yo diga no tontos, y ellos oootra, oootra, y yo diga vaaaaale, pues otra, pues para ésa he hecho una versión de una de Lluis Llach, que se la he encargado a Gigi D’Agostino, muy cañera, que lleva mira, la canción de Lluis Llach, luego un sampler de Depeche Mode, luego unos cánticos tribales zulúes en el estribillo y además salgo yo vestida de registradora de la propiedad y estoy los tres minutos que dura tirándome pedos en una lata.

PILAR RAHOLA –Guau. Muy rompedor.

LADY GAGA –A mí es que otra cosa no, pero provocar, bueno bueno. Me vuelve loca.

PILAR RAHOLA –Huy, a mí también. Ahí estamos de acuerdo.

LADY GAGA –Ya veo. Oye, ¿y entonces por qué no haces un dúo conmigo?

PILAR RAHOLA –¿Yo? Huy, no sé si me veo. Además, que no sé cantar.

LADY GAGA –Bah, eso es lo de menos. Mira, hacemos un dúo y luego un videoclip de diez minutos haciendo el imbécil que nos lo dirija Jonas Akerlund, lo pongo en Youtube y lo peta. Yo te pongo un vestido temático apropiado y ya está.

PILAR RAHOLA –No sé no sé…

LADY GAGA –Que sí, mujer. Yo acabo de hacer uno con una chiquita así como bajita, seguro que la has visto por ahí… La que cantaba paco paco paco que mi paco…

PILAR RAHOLA –¿Encarnita Polo?

LADY GAGA –No sé. Era negra. Bueno, negra. Café con leche.

PILAR RAHOLA –Ah. Beyoncé.

LADY GAGA –Algo así. Pues hicimos un videoclip y bueno, lo petamos. No veas qué furor. Y mira que era una gilipollez así de gorda.

PILAR RAHOLA –Si, algo me suena.

LADY GAGA –Lo que pasa que esa chica pues sí, hizo el dúo conmigo. Pero también hizo que si uno con Alicia Keys, que si uno con Shakira… Y Shakira hizo uno con Wyclef Jean, y otro con Alejandro Sanz… Y Alejandro Sanz con Laura Pausini… Y Laura Pausini con José el Francés… José el Francés con Las Ketchup… Y mira, empezamos a mezclarnos con una gente que, a ver si me entiendes. Hay que mantener un estatus. Así que ahora lo que quiero es sacar un single con alguien que no sea músico pero que me aporte ese necesario toque de gilipollez, no sé si me explico. Y me he dicho, quién mejor que tú.

PILAR RAHOLA –¿Y tú crees que quedaría bien?

LADY GAGA –Que si mujer. Fantástico. Mira, yo hice una canción que se llamaba Paparazzi, que salí que me tiraban por un balcón y luego aparecía vestida como de Metrópolis de Fritz Lang, porque yo hago unas referencias cinéfilas muy cultas, y mataba a mi novio, que era el de True Blood, y en el segundo vídeo, el de Telephone, me metían en la cárcel y me sacaba Beyoncé y nos íbamos en la Pussy Wagon de Kill Bill y matábamos a su novio y después huíamos. Así que ahora tengo que hacer el tercero para cerrar la trilogía.

PILAR RAHOLA –¿Y tienes pensado algo?

LADY GAGA –Mmh, sí. A ver qué te parece. Sacamos una single, para empezar. Y tú cantas tu parte en catalán y yo la mía en mi idioma, que creo que es inglés. Y hacemos el videoclip que empieza y aparecemos nosotras vestidas yo, de monja y tú, de astronauta, y vamos en el Dos Caballos de Sor Citröen, para hacer la referencia cinéfila, en ése o en la cama voladora de La Bruja Novata. Y ponemos cara así como de modernas inexpresivas. A ti te pintamos la cara con un corcho quemado para que parezca que eres el personaje de Beyoncé pero interpretado por ti. Y llegamos a la frontera con México, pero la frontera entre México y un país imaginario que nos inventemos y ahí…

PILAR RAHOLA –¿Puede ser Cataluña? El país, digo.

LADY GAGA –Ah sí, claro.

PILAR RAHOLA –¡Bien!

LADY GAGA –Y ahí, lo que te iba a decir, llegamos, nos bajamos del coche, sacrificamos un oso panda y luego entra el estribillo y también entran unos mariachis y ahí bailamos todos en bikini. Luego llegan las policías y nosotras estamos vestidas yo, de campesina china del siglo IX y tú, de la Libertad guiando al pueblo de Delacroix, y envenenamos a todos los policías con un anillo que tengo yo que se abre la tapita y tiene dentro cicuta y ahí vuelve a entrar en estribillo y entran unos bailarines vestidos de orcos y bailamos todos en bikini. Y ya después fundido a negro. ¿Cómo lo ves?

PILAR RAHOLA –Lo empiezo a ver. ¿Has dicho que puedo cantar en catalán?

LADY GAGA –Completamente.

PILAR RAHOLA –Matar hombres, cantar en catalán… ¡me encanta! ¿Puedo ir caracterizada como Espido Freire?

LADY GAGA –Si mujer. Ojo; siempre y cuando lleves brillos. O cosas atadas. Tú lo que tienes que hacer es ponerte algo encima, mirarte al espejo y preguntarte sinceramente: ¿esto se lo pondría Paco Clavel? Y sí es que sí, has acertado.

PILAR RAHOLA –Ah vale. Eso es fácil.

LADY GAGA –¿Lo ves? Está tirado. Y oye, te voy a ir dejando que llegamos ya al final y me va a ir tocando subir a dar el pregón.

PILAR RAHOLA –Vale vale, tú sube. Ya luego te veo y seguimos desarrollando la idea.

LADY GAGA –¿Amigas para siempre?

PILAR RAHOLA –Amigas para siempre.

Y funde a negro con una cortinilla de corazón.

23/07/2010