Ojos negros, piel canela.

Hoy les traigo un Fotolog que ya verán qué risa. Un Fotolog, contextualizo brevemente para aquellos que no lo sepan, es una especie de híbrido entre un blog y un álbum de fotos. Como si dijésemos foto-blog, sólo que llamándose Fotolog. Ya ves tú. La cosa va de que tú publicas una foto al día y, si quieres, un pequeño texto de 1500 caracteres como máximo, y tus amigos con otros Fotologs te comentan la foto del día y tú comentas las suyas y bueno bueno, el despiporre. El Fotolog vivió una época dorada hace algunos años, años en los que todo el mundo tenía un Fotolog porque aquello constituía poco menos que la hostia en patinete, pero ocurrió que en algún momento impreciso del devenir de la interné contemporánea los usuarios no-adolescentes abandonamos Fotolog y la velocidad de la chicharra y fuimos migrando a plataformas con más recorrido, tipo Blogger, Wordpress y, sobre todo, Facebook; de hecho Facebook fagocitó el nicho natural de Fotolog lo mismo que Cristiano Ronaldo hizo con el de Beckham o Rachel Weisz con el de Julianne Moore. Ley de vida, amiga. Hoy día Fotolog ha quedado relegado casi exclusivamente al mundo teenager y de hecho forma parte, junto a Tuenti y Badoo, de la triada de redes sociales indispensable en la vida de todo adolescente que se reivindique como tal. Cosa que hacen todos, por cierto, porque ser adolescente consiste en eso. En reivindicarse. Y hasta aquí, el contexto. No quiero hacer sangre porque aquí donde me ven, tan mordaz y tan sobrado, yo mismo tuve un Fotolog, que abandoné para venirme a Blogger y fundar este blog tan exitoso de audiencias masivas.

Bueno, pues lo que les decía. Que mi amigo Ibán, que tiene un blog que les recomiendo encarecidamente, nos descubría hace poco un hallazgo del universo Fotolog del que no puedo por menos que hacerme eco –retuitear, reza el neologismo gilipollas– para plantearles unas reflexiones surtidas. La cosa va de fotos, y las fotos van de personas, de modo que no me siento muy autorizado moralmente a pegárselas; mejor la ven ustedes directamente pinchando en el siguiente link anónimo*:

http://recorta.com/anonima/?http://www.fotolog.com/arturik0h_h4l/78971239

*Actualización a 27/01/2011. Nuestro amigo Arturik0h parece haber retirado la foto, de modo que la que aparece al pinchar el enlace como más reciente ya no es la que  les comentamos aquí. Una lástima para nosotros, una victoria para el mundo. En todo caso pueden encontrar la misma foto pinchando aquí, cortesía de este lugar. 

La foto me parece inquietante por varios motivos. El más poderoso, sin duda, es el factor esvástica hecha el Lego. Porque una esvástica construida con el Lego tiene un componente sórdido que, no me digan. Da repelús. Es como, no sé. Recrear el atentado de Carrero Blanco con los Pin y Pon. Luego de esto está la mirada del sujeto que, les ilustro, es el autor del blog. Es un joven de sobrenombre Arturikoh y sabemos que es el autor porque utiliza la primera persona del singular –o eso creo– en el pié de foto. Que reza así:

EN EL LEGO DEL KORTE INGLES VAIA COSAS K MONTE AKE MOLA JENTE XD

Digna de cincelarse en mármol, no me digan que no. He hecho el análisis morfosintáctico del haiku, faena ardua, no se crean, pese a mi vasto conocimiento de los subdialectos del mongolismo contemporáneo y pese a que tengo una piedra de Rosetta con la que traduzco los smilies tipo XD porque, les confieso, soy del género de personas que no sólo es incapaz de ver la cara sonriente en XD, sino que además lo leo ex-d, y si hay varios seguidos, pues ex-d, ex-d, ex-d. Soy así. He hecho la traducción del griego jónico, les decía, y me sale lo siguiente:

En el Lego de El Corte Inglés. Vaya cosas que monté. A que mola, gente (risa).

Y he llegado a varias conclusiones. La primera, que de catorce palabras que hay –tomando ‘ake’ como una sola palabra y contando el ex-d del final–, ocho son faltas ortográficas de arrancarse uno las córneas a sí mismo y tirarlas a la chimenea entre desgarradores gritos –el podio indudable es para jente, con jota de jilipollas–. La segunda, reconozcámoslo, que eso es constitutivo más de mérito que de descrédito –lo de las ocho faltas, no lo de arrancarse las córneas–. Porque yo, aunque quisiera, se lo juro: no podría. 

¿Qué lleva a un animal de bellota a ir a El Corte Inglés, construir una esvástica de Lego, hacerse una foto con ella y colgarla en internet para que la gesta trascienda los límites del polígono industrial en el que vive? Es más; ¿qué lleva a este mismo animal de bellota a hacerlo poniendo mirada acero azul? Porque por si el peinado no fuese garante suficiente de la perfecta anormalidad del sujeto peinado, es que encima el sujeto peinado refrenda pertinazmente su mamona condición poniendo morritos. Morritos y mirada acero azul, ojo. Que no en vano se ha pintado los ojos que bueno. Ni Nefertiti. Así ocurre que, aunque pareciera imposible viniendo de un nazi, el que hoy nos ocupa resulta en un híbrido perfecto entre: 

(De www.elmulticine.com)

Y:

(De www.lareinadelabutaca.blogspot.com)

Y es que la reflexión que traía hoy es, dos puntos: ¿qué coño está pasando con los nazis? Porque por mucha retórica que hagamos de ello uno puede entender, en el fondo, qué lleva a un niñato de veinte años a hacer una esvástica de Lego; un cóctel fatal de ignorancia, fanatismo y la total y flagrante ausencia de media hostia a tiempo así, miren, detrás de la oreja. Zaca. Para que vengas a por otra. Lo de toda la vida, en resumen. Además, me llamarán fascista cultural, pero yo encuentro bastante continuidad –bastante, no toda– entre cometer ocho faltas ortográficas en una frase de catorce palabras y hacerse una foto tipo la de hoy, o tipo ésta, ésta o ésta. Lo hace el rotulista del Programa de Ana Rosa, porqué no iba a hacerlo un tonto a las tres en su Fotolog. También puedo entender, fíjense lo que les digo, que un español se pretenda nazi cuando un nazi genuino, uno como Dios manda, hubiera –y hubo, de hecho– gaseado gustoso a cualquiera de Provenza para abajo –por si nos lee algún usuario de Fotolog o del Programa de AR; eso incluye España– porque, miren; somos renegridos.  Ojos negros, piel canela, ya saben. Qué le vamos a hacer. Los nazis también, apunto, despreciaban a los consumidores de drogas –en esta instantánea vemos a Arturikoh esgrimiendo lo que parece ser un porro– y el alcoholismo –tope ciego, cito literalmente–. Y por supuesto, no contaban entre sus amigos a personas de las llamadas razas inferiores. Lo digo porque en esta foto vemos a Arturik0h, corazón de mis mollejas, junto a sus amigos, entre los que se cuenta una chica de origen claramente indígena sudamericano. Esto atenúa un poco el grado de nazismo, entiendo, militado por el chico, lo cual es bueno. No es que le honre pero, en fin. Algo es algo. Pero a la par, y a eso voy, redunda en lo que les vengo insistiendo: que este chico es, miren. Tonto de capirote. Y lo entiendo, repito. Son cuestiones todas de elemental falta de seso, vamos; de seso, de educación e insisto: de media hostia. Y no llama demasiado la atención en este país, además, tan pródigo en freaks, que se berlusconiza por momento, LOGSE y ESO a la batuta, Telecinco a los platillos y Belén Esteban interpretando la Suite Barriobajo Nº 2 al trombón de varas, en el que Alejandro Sanz se erige en portavoz de la Cultura, tócate los cojones, mientras que muchos entre los que se creen sus enemigos –muchos, no todos– lo refrendan invocando su derecho inalienable a bajarse discos de Melendi. Quiero decir, España es un perpetuo Diario de Patricia donde el tonto, lejos de paliar su tontura mediante la eficaz herramienta de la prudencia, se exhibe impúdico y además, es aplaudido. Y en este contexto, pues miren; un nazi pintado como un travesti, qué quieren que les diga. Como que se hace menos llamativo.

Y ése es precisamente el tema –y con esto cerramos, prometido–. Pintado como un travesti. ¿Qué lleva a un nazi a pintarse la raya de los ojos con eyeliner y a hacerse un tupé que en fin, no hablemos del tupé? Porque ser nazi, neonazi o como quieran llamarlo es, como todo, un pack. Un pack en el que lo ideológico, que es el principal meollo, viene revestido de una impronta estética. Aquello tan viejo de que a la mujer del césar no le basta con ser la mujer del césar, sino que además, tiene que parecerlo. Pues eso. Y en ese pack no me acaba de entrar, no sé cómo lo ven ustedes, pintarse los ojos y mirar a cámara como una prostituta detenida. Metrosexualizarse, no sé si me explico; actuar como un perfecto imbécil. Porque, qué duda cabe, los nazis normalmente constituidos, esto es, los de los cristales rotos y los trenes y el Mein Kampf, fueron monstruos indignos a quienes podemos no desearles una cámara de gas por no ser como ellos, pero sí desde luego una buena sesión de clavarle palillos debajo de las uñas. Pero, estaremos de acuerdo; dignos, eran. Un huevo de dignos. En su actitud, digo. Dignos, altivos, soberbios. Y machotes, no digamos. ¿En qué momento, me pregunto yo, se transformaron en esta vergüenza ajena de ser humano? No lo sé, se lo confieso. Aunque sospecho que mucho tiene que ver en todo esto uno de los males endémicos de nuestro tiempo; la confluencia de la estupidez con la falta de escrúpulo, extremos que no en vano no son tan distantes como pudieran parecer y lo dicho; ahora, menos que nunca. Y el ejemplo, fabuloso por ilustrativo, terrible por certero, lo tenemos en el imbécil del día; un nazi que ni siquiera sabe cómo se es nazi.