Apología de caca culo pedo pis.

Hoy he sabido que Malawi, que es un país, planea prohibir tirarse pedos. No tirarse pedos en general, claro, porque eso sería atentar contra les leyes de Dios y además implicaría o bien que Malawi se quedase sin población –que más tarde o más temprano sucumbiría presa de una ola de reventar espontáneamente uno detrás de otro, plop plop, cual claveles cuando pasa la Virgen por debajo– o bien y más probable, el desplazamiento en horda de miles de refugiados que tendrían que ir a tirarse pedos a la frontera con Mozambique. Con el consecuente perjuicio para los mozambiqueños, que bastante tienen con lo suyo, y sin querer imaginarme cómo sería ese fistro de campamento de refugiados. No. Malawi plantea prohibir tirarse pedos, pero en público, y esto es, por las calles, en los ascensores y en los cocktails de la embajada. Si el asunto les pareciera de broma, les diré además que la medida es una apuesta personal del ministro de Justicia y, atiendan, Asuntos Constitucionales, que se llama, atiendan de nuevo, George Chaponda. Que, desde una retórica rezumante de democracia, ha manifestado que ‘ahora, y debido al multipartidismo y a la libertad, la gente se permite el derecho de aliviarse en cualquier lugar’. Habrase visto.

Este asunto, el de los pedos en Malawi, ha sido la gota que ha colmado el vaso de mi propia escatología. Porque sí, amigos: soy de la opinión de que el pedo es la invención más graciosa del ser humano, por encima incluso de un bizco inflando un globo o de Moncho Borrajo. Soy consciente de que me llamarán ustedes frívolo por estar yo aquí con la tontería, jijí jajá, cuando Malawi es uno de los países más pobres del mundo. Sin dejar pasar la ocasión de significar que para frívolo, George Chaponda, por eso mismo precisamente, y de notar además que me tienen harto con sus críticas indiscriminadas hacia mi persona, les digo: el tema no es baladí. Ojo. Los pedos sufren el yugo de la represión física y social desde tiempos inmemoriales. Y ustedes ahí, tan contentos. Por eso precisamente hoy he querido escribirles esta apología. Para reivindicar el pedo como forma expresiva y para traerles algunas de las innovaciones más punteras en el plano del caca culo pedo pis. 

Advertir antes dos cosas. La primera que, como sabrán los parroquianos más asiduos, llevamos unos días muy escatológicos. Las cosas como son. En nuestras últimas entradas les hemos hablado de nazis, de El Mundo y de los excrementos de los langostinos. Recuerdo, además, que tenemos ya alguna que otra entrada antigua acerca del apestoso menester, por ejemplo aquella sobre la mosca de la boñiga africana –africana la mosca, no necesariamente la boñiga–. Y como fuera que, lo que les decía, sufro una inclinación particular hacia el humor escatológico y que las mierdas me hacen bastante de reír, para qué les voy a engañar, también les quiero reseñar una noticia que ha saltado esta semana relacionada con el cuarto estado de la materia y, ya de paso, exorcizarles alguna otra que tengo en la bandeja de entrada cerebral desde hace algún tiempo pero que no he puesto antes porque he pensado en el último momento que las noticias de zurullos no eran apropiadas para este blog tan fino. Así las despacho todas en una y me las quito de encima y les prometo no volver al tema. Avisados quedan los paladares sensibles y los estómagos reversibles.

La segunda que, por si acaso lo estuvieran pensando o por si alguno de nuestros lectores habituales fuese aficionado a la escatología pero ya en plan más tarantiniano, que nunca se sabe, que no es que quiera convertir este blog en la web de cabecera de coprófilos, coprófagos y espectadores de Sálvame en general; es que la actualidad manda, querida amiga, y yo qué quieren que le haga. Hoy reincidimos en el tema de la pérfida sustancia, sí; pero conscientes de que este blog está escalando posiciones peligrosamente en la lista de resultados de Google para cualquier palabra que empiece por copro y acabe vete tú a saber cómo, porque hay gente para todo, conscientes de esto, les decía, y de que como sigamos así es fácil que empiecen a recalar aquí los amantes del asqueroso elemento en busca de emociones fuertes –porque haberlos haylos, créanme; les ahorro el link ilustrativo, no sea que lo utilicen–, se impone el preceptivo aviso a navegantes desviados y así pues, navegantes desviados, les aviso: esta web no va de eso. Mentes sucias. Váyanse ustedes a ver lo que sea que ustedes vean, que ni sé lo que es ni lo quiero saber. Pink Flamingos, supongo, o algo así. O mira, váyanse a la mierda sin ir más lejos. Que seguro que no les parece tan mala idea. Y si quieren un blog acorde con el tema, les recuerdo que César Vidal tiene uno.

Foto de César Vidal que pongo yo gratuitamente. 

Visto en http://www.planetadelibros.com/cesar-vidal-autor-000001589.html

La otra noticia que les quería reseñar es que la semana pasada supimos que en Japón, dónde si no, han empezado a comercializar una cosa que, traducida, vendría a llamarse algo así como caca-burguer. Esta cosa de nombre tan elocuente –y tan literal– consiste en un filete de mentira que se vende en los supermercados nipones, hecho de carne sintética obtenida a partir de, y aquí está el tema, excremento humano. Concretamente –entremos en detalles, por qué no– excremento humano que se recoge directamente del el alcantarillado de Tokio –no me pregunten quién lo recoge; espero de corazón que al menos le paguen primas, extras, y un plus–. El caca-burguer este se vende envasado al vacío –porque tiene la consistencia de la carne picada; ya ven que la cosa mejora por momentos–, es rico en proteínas y minerales pero muy bajo en grasa. Además sus distribuidores aseguran que la principal barrera para su consumo es la psicológica y que no hay que preocuparse por el sabor porque, dicen, sabe a carne de res. Que, digo yo que, en fin. Qué menos. Es que sólo faltaba que tuviese tropezones.

En este vídeo, el profesor Ikena nos explica cómo son los caca-burguer. Nota; 

cuando el locutor dice 'barro', en realidad quiere decir 'mierda'. Viniendo de alguien

que hace filetes de mierda, no se a qué viene andarse con eufemismos.

Visto en http://www.dailymotion.com/video/xbfk97_school

Y es que el futuro, amiga, está en la mierda, y no hablo de las próximas elecciones generales. La humanidad, y me pregunto cómo miden estas cosas, produce aproximadamente doce millones de toneladas de excrementos al día, Telecinco aparte. Doce millones de toneladas, repito. No sé si alcanzan a imaginar la fantástica cantidad de mierda que es eso. Para que se hagan una idea, doce millones de toneladas viene a ser el carbón que consume Rusia en todo un año. O el peso de todo el trigo producido por España también en un año. Quiero decir; doce millones de toneladas son cantidades ingentes de mierda. Mierda en proporciones pantagruélicas. Inenarrables. Inconmensurables. 

Imaginen ustedes una lata de Coca-cola normal, por ejemplo, de las de 33 centilitros. Imaginen poner tres latas juntas. Imaginen después que ponemos otras tres latas encima de las tres latas originales, y luego otras tres y que repetimos esta operación así hasta cien veces. Imaginen que esto, a su vez, lo repetimos diez veces, obteniendo con ello una cantidad de latas que, de forma provisional, llamaremos una jartá. Pues bien. Imaginen que repetimos esta operación mil veces más –obteniendo una gigajartá de latas–, e imaginemos que, una vez han hecho todo esto, vuelven a hacerlo otras mil veces más –obteniendo así una petajartá–. Y ahora imaginen todo esto pero 12 veces, con resultas en 12 petajartás o, lo que es lo mismo, 36 billones de latas. Y por último imaginen que las latas no vengan rellenas de Coca-cola sino de la suculenta ambrosía de las alcantarillas de Tokio. Eso, distribuido en latas de a 33 centilitros, vendrían a ser doce millones de toneladas. De ambrosía, digo. Por si no hubiera quedado claro.

Menudo montón de mierda. 

Visto en http://www.youtube.com/watch?v=U9sMaQSvz7k

Dirán ustedes que el ejemplo es peregrino, pero no se crean. La lata de mierda no es sólo una unidad de medida imaginativa que me saco yo de la manga; es un hecho, querida amiga. Seguramente están ustedes al corriente de que Piero Manzoni, que fue un artista conceptual italiano, estaba una tarde en su estudio de Milán pensando en sus cosas de artista genial multimedia, reflexionando hondamente sobre el devenir del arte contemporáneo y esas cosas cuando, inspirado por la musa –que se le manifestó seguramente en forma de digestión difícil, si no es que no me lo explico–, tuvo la súbita idea de llevar más allá el fino arte de tirarse pedos en una lata para pasar literalmente a mayores. Así que decidió el hombre coger sus propias exquisiteces, dividirlas en pellizquitos de 30 gramos –una delicatesen, como quien dice– y enlatarlas en noventa latas rotuladas con la leyenda ‘Mierda de artista’ en cuatro idiomas. Acto seguido las vendió al peso, concretamente al precio del peso en oro según se cotizaba en la época. Y las vendió todas, por cierto. Las noventa. Noventa latas de mierda, noventa y ni una más. Tirada limitada, ya saben. Collector’s edition. Después dijo el Piero este que todo esto, lejos de ser una asquerosidad amén de una soberana gilipollez, era en realidad una protesta contra el arte contemporáneo y no sé cuántas cosas más. Un artista abnegado, ya ven; ahora que el dinero bien que se lo quedó. Las famosas latas, por cierto, son más caras cada día que pasa, no se crean, se revalorizan cual chalet en Torrevieja, hasta el punto de que todo gran museo de arte contemporáneo que se precie tiene ya una –la TATE, el Pompidou o el MOMA, por ejemplo– y de que alguien, no me pregunten quién, pagó, y agárrate a la goma de la braga, 124000 euros por la última que se subastó, en el año 2007. Lo que vendría a ser ya algo más de tres veces su peso en oro. Y yo lo entiendo porque, miren; con la compra de una lata de Mierda de artista, amiga, no sólo compras arte: también emoción. Varias de las noventa latas han ido explotando con los años, debido a la expansión de los gases, y se cree que el destino de las restantes será tarde o temprano el mismo. De modo que si tú eres un afamado coleccionista de arte, qué te diría yo, un Onassis, una Mar Segura, una hermana Koplovitz, algo así, pues puedes poner la lata en un pedestal o en el sinfonier de tu casa y así tener no sólo un gran fetiche del arte contemporáneo en tu propio salón, sino además sentir la emoción del momento cada vez que pasas a su lado por si la lata revienta y vives la explosión del arte en tus propias carnes.

Una lata de Mierda de artista.

Visto en http://mesacamillaenparis.blogspot.com/2010_10_01_archive.html

Volviendo a la cuestión japonesa, leo por ahí que el caca-burguer no es la primera marranada que arriba a las costas, siempre tan freaks, de la nación del sol naciente; el café más caro del mundo se produce en el sudeste asiático y se consume principalmente en Japón, se llama Kopi Luwak y se hace con granos de café previamente ingeridos y excretados por un animal que se llama luwak, traducido del indonesio como civeta. No me pregunten qué es una civeta, a que orden zoológico pertenece ni cómo es. No lo sé y no me interesa. El caso es que las civetas estas se ponen finas de granos de café, luego los deponen, luego los lugareños los recogen alegremente como quien hace la campaña de la fresa y con ellos hacen un café que los japoneses se dan de tortas entre ellos por comprarlo o poco menos –sabemos todos que los japoneses suelen imprimirle gran énfasis dramático a sus actos–. Me pregunto, a todo esto, de quién fue la idea del tema, porque, no jodas; imagina que tú vas un día cualquiera por la selva indonesia –pongamos– y te encuentras con una plasta de civeta y lo primero que se te pasa por la cabeza es coño, mierda de civeta. Pues voy a hacer café. No es lo normal, estarán conmigo. Es como si yo voy un día por la calle y veo unas mierdas de perro y pienso uhm. Zurullos de perro. Voy a hacer malabares. O mejor aún; uhm, zurullos de perro. Con esto podría hacer unas magdalenas y unos sobaos y unos muffins que iba a tambalearse el emporio Martínez. Tampoco sería normal aunque, una cosa les digo; unos snacks de entrehoras a base de genuino asunto de perro serían el complemento ideal para el café de civeta. Y además constituiría una experiencia culinaria que bueno, ni les cuento. La perfecta eclosión de exotismo, riesgo y creatividad. Extremos muy valorados por la alta cocina creativa contemporánea. No en vano los críticos especializados de www.paradisecoffee.com dicen del café de civeta que ‘tiene un sabor rico y pesado, con toques de caramelo y chocolate (sic., y también sick). En fin.   

Una representación artístico-conceptual en GIF que sintetiza con notable elocuencia 
el proceso de producción del Kopi Luwak. Qué asco, por Dios. 
Visto en http://elcuchillosinfilo.wordpress.com/tag/cafe-de-civeta/.

No quiero dejar pasar la ocasión, por último, de informarles de la existencia del vídeo Two girls, one cup, tradúzcase Dos chicas, una copa. Fue el furor de la interné hace ya algún tiempo, y si bien no es fácil de encontrar –y quiero ponerme serio para recomendarles lo siguiente: no lo busquen. Si no les pongo el link, es por algo– si bien no es fácil de encontrar, decía, por lo extremadamente cochino de sus imágenes, se ha puesto de moda colgar en Youtube la reacción de diversas personas al verlo.

Una representación artística del fenómeno Two girls, one cup.

Visto en http://bitsandpieces.us/wp-content/uploads/2010/11/images2-girls-1-cup2.jpg

Tú se lo pones a un amigo, por ejemplo, le grabas mientras se retuerce de asco, lo cuelgas en Youtube y bueno, la risión. Particularmente me gusta esta moda porque los ascos ajenos me hacen mucha gracia y porque hay gente que se indigna, se mesa los cabellos, clama al cielo y jura venganza. No me extraña; yo mismo no he sido capaz de ver el vídeo completo.

Una reacción al Two girls, one cup. En este caso, de alguien que decidió ponérselo a 

su propia abuela. Se me ocurren pocas maneras más efectivas de garantizarte la eternidad 

en el Infierno que el ponerle este vídeo a tu abuela. 

Visto en http://www.youtube.com/watch?v=_SsUTLAhbWE

Y nada más. Exorcizadas quedan mis bromas con mierdas, se lo prometo. Al menos durante un tiempo. No se me ocurre mejor final para el post que la ya célebre reflexión cosmogónica de esta señora puesta en lid de resumir, ella sola, siglos de pensamiento occidental. Aprende, Demóstenes.

Madre mía, cómo está la vida.

Visto en http://www.youtube.com/watch?v=2jEDb6fc3XA