Las diez reglas para encontrar trabajo en España en 2011.

Hace unos meses publicaban en Libertad Digital, ese gran medio, Las Diez Reglas para encontrar trabajo en 2011. Así, con mayúsculas. En plan revelación, ya saben. Tipo Dios le dijo a Moisés, detente Moisés. Que pisas mierda. 

Estas diez reglas, que se las sintetizo yo ahora mismo y así les ahorro tener que leerlas, vienen a ser, dos puntos:

1. Buscar trabajo es un trabajo.

2. Conocer el mercado laboral.

3. Estar activo en los portales de empleo.

4. Reciclarse y plantearse cambiar de sector.

5. Formación.

6. Acudir a los sectores que generan empleo.

7. Un currículum perfecto.

8. Networking.

9. Cuestión de actitud.

10. Ampliar horizontes.

Sin que el hecho constituya nada nuevo, claro; pongo este decálogo porque es el último que he leído. Pero como éste los hay así, miren. Así. A cholón. Los decálogos y top-fives de cómo encontrar trabajo medran en los medios de España una cosa bárbara, oyes, desde que la gloriosa nación tiene los índices de paro que tiene. Free advising, llamémoslo. O mejor; coaching. Que es un palabro que me gusta mucho. Se lo digo yo que, como profesional del tiempo libre, estoy adquiriendo costumbres excéntricas –ya ven que leo Libertad Digital, sin ir más lejos– y a estas alturas de mi paro de larga duración me habré leído, qué les diría yo. Chorropocientos como éste. Me llegan hasta a mi propio e-mail de mi propia bandeja de entrada. Fíjense.

Yo les juro que en un principio apliqué sus máximas, las de los decálogos estos, con denuedo, fruición y gilipollas entusiasmo. Guiado, además, por la máxima espiritual coelhiana de que cuando uno desea algo con fuerza el universo entero conspira para que lo consigas, o no sé qué. Así que, se lo juro a ustedes por Paulo, me levantaba por las mañanas con la sonrisa dibujada en mi joven tez y uno a uno aplicaba los citados principios; que si buscar trabajo es en sí un trabajo; que si reciclarse es importante; que si la actitud lo es todo. Etcétera. Me apunté a tantos portales de empleo hay en la interné procelosa, me hice las ingles en etetés variadas y emprendí el lanzamiento de currículos desde avioneta fumigadora. Todo ello en plan inasequible al desaliento, ya saben; sonrisa imborrable y todo eso. Con resultado evidente en que aquí me tienen, un año y pico después. Más parado que los dientes de arriba y sopesando muy seriamente la posibilidad de desayunar gin-tonics por las mañanas.   

Así que hartos de la vida de tener que leer decálogos estúpidos, hoy en El porqué de una mosca hemos querido traerles a ustedes el verdadero decálogo de cómo conseguir empleo en España. El nuestro es trabajo de campo, además; nada de huy, es que soy diplomado en relaciones laborales y soy Head of Development de una empresa de recursos humanos que se llama Mongol & Mongol Inc. y voy a escribir un decálogo y luego a tomarme un café y luego quizás a limarme las uñas. No no no; aquí hemos cruzado océanos de tiempo, amigos, y hemos visto arder naves más allá de Orión. Estuvimos en Vietnam, como quien dice. Les hablamos dictados por la experiencia propia y las probadas virtudes de la primera persona del singular. Y una mala baba que me se sube por aquí, miren, cual lo hacía la bilirrubina en la inmortal tonadilla. Gratis, además, o sea. Exclusivas Rubén. Y en copyleft. Para que usted,  parado del mundo, disponga de las armas intelectuales precisas para replicar a su cuñado cuando su cuñado de usted le venga con el clásico y porqué no te pones por tu cuenta. Si es que usted, claro está, no quiere explotar las posibilidades pedagógicas de estrellarle la cabeza contra la pared a su cuñado. Que puestos a dar consejos, es lo que aquí aconsejamos. 

Las diez reglas para conseguir trabajo en España en 2011.

Regla #1. Váyase de España. El mejor modo de conseguir trabajo en España es yéndose de España. Las posibilidades son variadas porque el extranjero, aunque usted no se lo crea, es un sitio bastante grande. Si tiene usted formación y habla idiomas, nuestro consejo es que acuda a algún país del norte, también llamados países como dios manda; Holanda, por ejemplo, Suecia o Dinamarca. Lo indispensable es que el país elegido no sea la casa de tócame Roque. Podrá reconocer fácilmente estos países porque no tienen salida en el Mediterráneo, porque hace frío y porque en ellos se desconoce la pandereta como instrumento musical. Allí podrá usted emprender una carrera laboral acorde con su valía profesional, tener una casa de tamaño superior al de un revolcadero de monos, casarse con una aborigen del lugar y tener hijos a los que, recomendamos, llamará usted Harald e Ingrid y les teñirá de rubio con agua oxigenada. ¿Para que no parezcan españoles?, se preguntará usted. En efecto, le contesto yo. Para que no lo parezcan. Encima con un poco de suerte podrá ser entrevistado en Españoles por el mundo y podrá usted refregarle por la cara a su cuñado que cobra usted una pasta, tiene un casoplón y que vive usted, mire; de puta madre.

No desespere; no hay nada como el sol de España. Eso lo sabemos usted, yo y las plantas de interior. Así que si usted no quiere abandonar el país tenemos nueve consejos más para que consiga trabajo sin salir de nuestras fronteras. 

Regla #2. Sea usted rico. Las estadísticas demuestran que de cada diez ricos españoles, cinco son la mitad. También que el método más eficaz para ser rico en España es tener unos padres ricos, seguido de cerca por pegar un braguetazo y robar descaradamente. Si usted no reúne alguna de estas tres condiciones, es harto probable que se integre usted en algún punto del dilatado espectro que va de ‘clase media’ a ‘más pobre que una rata’. En todo caso, tranquilo: si algo nos ha enseñado Cuéntame, aparte de que se puede hacer una serie iluminando con bombillas de 60 watios, es que habitamos la tierra de las oportunidades. Y aquí hasta el más tonto hace relojes de madera. A efectos de hacerse rico le recomendamos que emprenda alguna de las surtidas opciones que en nuestro país ofrecen más garantías al respecto. Robar, presidir grandes emporios de comunicación o ser concejal de urbanismo son sólo algunas, pero hay muchas más; ¡sea creativo! 

Regla #3. No sea rico, pero parézcalo. Porque hay cosas que pueden serse sin serlo o, dicho de otro modo, simplemente pareciéndolo. No sé si me explico. Como Britney Spears, que es una gorda delgada. Pues algo así. Por este mismo principio uno puede parecer rico sin serlo. Por ejemplo, no hay que desdeñar las pingües posibilidades de relacionarse debidamente. Un buen colegio de La Salle a tiempo suele abundar en esta opción. También puede hacer como Juan Manuel de Prada; ponga una preposición en su vida. Parece una tontería, pero en según qué procesos de selección ayuda a barbarian thing –una cosa bárbara–. También le aconsejamos que al menos un integrante de su unidad familiar sea amigo de un alto funcionario del Estado o, en su defecto, amigo del dueño de alguna empresa, así sea la más infecta pyme del último polígono industrial de su pueblo. También puede usted optar porque uno de sus progenitores de usted le haya alicatado el baño a alguno de los muchos concejales de algo del país, en cuyo caso observará cumplidamente que su progenitor de usted le haga precio en la liquidación, le cobre en B y se acuerde de recordarle que tiene al chaval en el paro. 

Regla #4. Tenga usted unos padres con negocio propio. De acuerdo, su padre ni es rico ni lo parece ni tiene buenos contactos porque, por lo visto, su padre es tan mindundi como usted y lo suyo viene de familia. ¿Qué hacer? Sencillo. Tenga usted un padre mindundi que regente una mercería mindundi, por ejemplo. O una pescadería, una funeraria o que distribuya polyspam a granel, mismamente. Lo suyo no será vivir en la abundancia, desde luego, pero no dude que su progenitor despedirá hasta a la última empleada minusválida embarazada de gemelos para meterle a usted. 

Ya, sí, muy fácil. Pero es que yo no tengo padres ni familia conocida porque me crió una manada de tejones silvestres, también llamados tasugos. ¿Qué hago? 

Sobre todo, no desespere; los últimos estudios científicos arrojan el dato de que el 90% de la población de la Tierra lo constituyen tiñalpas, comemierdas y muertos de hambre como usted. Reza el principio ilustrado y la escuela francesa que la movilidad social existe. Querer es poder, querida amiga, y si usted se lo propone, usted puede trepar a lo alto de la pérgola social cual Norma Duval arborícola. Se lo digo yo. Tan sólo tiene que aplicar los sencillos pasos que detallamos a continuación.

Regla #5. No tenga usted más de cuarenta años. Lo diré claramente, amigo: no se puede ir por la vida teniendo más de cuarenta años. Se siente. Ésa no es la actitud. Me dan igual su experiencia y su espíritu emprendedor y todos esos conceptos obsoletos con los que le lavó la cabeza a usted el franquismo. A usted y toda la gente de su generación, por no decir calaña. El siglo XXI es joven, entérese. Joven, dinámico y dos punto cero. Si usted tiene cuarenta y dos años, por ejemplo, y quiere ir por la vida exhibiendo impúdicamente su edad, de acuerdo; nadie se lo reprocha. Pero no espere conseguir un trabajo, momia vetusta, carcamal, que es usted un carcamal. Así que haga el favor, eh, no obstruya usted más el mercado laboral y dedíquese a lo suyo, que es, no sé.  Esperar lo inevitable viendo con fruición Las Mañanas de la Uno. Y no moleste.  

Regla #6. No tenga usted menos de treinta años. Es que, vamos a ver; ¿a dónde va usted, pollito mío, teniendo menos de treinta años? A ninguna parte, así se lo digo. A ninguna. Y menos en España, puturrú de mis caléndulas. Usted no tiene formación, amigo, ni experiencia. Es usted joven, inexperto y seguramente, un imbécil. Un imbécil y un perroflauta. Y aún así, pretende usted tener un trabajo. ¡Un trabajo! ¡Ja! ¡Nos ha jodido, el señorito! Qué soberbio es usted. Seguro que es usted de esos que están apuntados al paro y luego no hacen los útiles, utilísimos cursos del INEM porque no le da la gana, que ya lo ha dicho el Ministro de Trabajo, hay por ahí mucho señorito que no quiere hacer cursos y ése es el verdadero problema del mercado laboral español. Usted tendrá una ingeniería y un máster y tres idiomas, pero lo que usted necesita, se lo digo yo, es una cura de humildad. Y tranquilo; España, en su abnegación, está dispuesta a dársela. A usted y a todos los de su quinta, que son todos unos vagos y unos inmovilistas y unos ni-nis. Mientras tanto, se jode usted y espera a la edad reglamentaria. 

Llegados a este punto concluimos, pues, que usted tiene entre treinta y cuarenta años y que, por lo tonto, está en disposición de integrarse en el mercado laboral a razón de novecientos al mes prorrateados y sin extras. ¿Cómo conseguir tan suculento objetivo? Le damos las claves.

Regla #7. Prodíguese. ¿Cree usted realmente que encontrará trabajo yendo al INEM, o a las ETTs, o en un portal de trabajo en internet? Vamos a ver, ¿está usted tonto? ¿En qué clase de utopía futurista cree que vive? Es usted un alma de cántaro y, por qué no decirlo, un desgraciado. Está usted in the inopy. Y vive en los noventa, amigo. Así se lo digo. Hágame el favor y salga usted a los guateques, oiga. Entréguese a la noche y relaciónese. Ría gracias, invite a chupitos, presente a sus amigas, esas cosas. Como dijo alguien –ahora no recuerdo si fue Confucio o Loles León–; la que tiene desparpajo, tiene trabajo. Así que aplíquese el cuento.

Regla #8. Mienta como una hiena. Si usted, no obstante, confía en la búsqueda de trabajo por vía tradicional porque usted cree que en la universal vigencia de conceptos como Estado de bienestar, movilidad social o meritocracia porque usted es así, mira, optimista, o gilipollas mismamente, no se preocupe: tenemos la solución perfecta para su caso. Usted no puede ir por la vida diciendo que ha sido contable en una empresa de envasado de espárragos durante catorce años y que vive de toda la vida en Talavera de la Reina y que ya está. Usted es que se ha pensado que esto es Jauja, vamos. O Suecia. Y no señor. Puede que tenga usted un currículum más irrisorio que el de Paquirrín, pero usted también tiene desparpajo, amigo. Desparpajo, labia y duende. Y tocotó, no digamos. Así que usted, hágase a la idea, habla español, inglés, francés, alemán, etrusco, bereber y klingon. Ha estado becado por varias fundaciones, hizo un máster por la Toronto Market & Technique Bussiness High School, oh yeah baby, y además tiene contrastada experiencia en Project Managing Development, en Sales & Stock Outing y en Finance Grant Apetecándemor. Vivió en Frankfurt, Seattle y Hong Kong, domina más softwares que Steve Jobs, tiene usted el carnet de coche B1, el B2, el de camión y el de avioneta fumigadora y en sus ratos libres hace skate, windsurf extremo y traduce a Tucídides del griego jónico al corintio. 

Regla #9. Trabaje gratis. El que no trabaja, amiga, es porque no quiere. Trabajo hay mire, así. Dependiendo de su sector de especialización recibirá usted, con toda certeza, ofertas de todo tipo en las que se le ofrecerá trabajar a cambio de una impagable experiencia en el plano de lleva-cables, hace-fotocopias y pon-cafés. Si tiene usted suerte y demuestra habilidades, con el tiempo hasta podrán ponerle como becario en el puesto de algún trabajador recién despedido –esto es tendencia ahora mismo–, y trascenderá el plano del llevacafeísmo para ser explotado como si no hubiera mañana a cambio de absolutamente nada. Sólo su dignidad –y su aburguesado hábito de comer tres veces al día– se interponen en su camino. ¡Despréndase de ellos!

Regla #10. La dieta del pepino. Y por último pero no por ello menos importante, no desestime usted las ventajas de una dieta a base de pepino o nabo; según el Peel & James Absurd Aubergine Institute, la dieta a base de estas hortalizas multiplica exponencialmente sus posibilidades de encontrar trabajo. Una buena exposición oral –con frecuencia en un segundo idioma, así a bote pronto se me ocurre el francés– es en nuestros días el complemento indispensable de todo currículum irrisorio, de modo que ya sabe; póngase a ello. Nadie en el mundo profesional le tomará en serio si no demuestra usted las debidas habilidades mamíferas.