Caca flotante.

Hoy les voy a contar una historia que no debería contar por varias y poderosas razones. La primera y más poderosa es que va de cacas, siendo las cacas como son un tema tan poco agradecido. Además en mi otro blog estoy hablando ahora mismo de anos y habrá quién diga, y con razón, que me estoy encasillando. La tercera razón es que me han prohibido expresamente contarla. 

Aun así pienso contarla y pienso hacerlo, además, por la inversa proporcional de estas tres mismas razones, a saber; porque sabida es por todos mi afición a hablar del quinto elemento, para qué les voy a engañar yo a ustedes a estas alturas de mi obra artística; porque encasillado ya estoy yo que ni Matthew McConaughey en una peli de surferos, esto tampoco es ninguna novedad; y porque es lo que yo digo: que si quisiera que me prohibieran contar cosas tendría un informativo de Telemadrid, por ejemplo, y no un blog.

Así pues, ahí va.

Tengo un amigo que tiene un problema de caca flotante*.

*Eso sí; el nombre de mi amigo no se lo voy a decir. Sólo faltaba. Uno, porque así le damos al asunto un toque de thriller, que siempre viene bien y además desvía la atención, que también viene bien y más cuando uno hace un copro-thirller, y dos y sobre todo, porque no tengo los derechos de propiedad intelectual de su pequeña tragedia y no quiero que me interponga una querella por lo civil por atentar contra su honor y tener que verme en los juzgados de Plaza Castilla cual si fuera yo Terelu Campos.

La caca flotante, explico brevemente, es una caca como su propio nombre indica. Es decir, que flota. Su problema principal, no obstante, no radica en su naturaleza hidrófuga, sino en sus consecuencias. La caca flotante es, por hidrófuga, una caca que no se va cuando uno tira de la cisterna. Da igual que se haga una, dos o catorce veces. Uno va al váter, pone el huevo, clon, tira de la cadena, slurp, espera a que se disipe el remolino acuático y cuando lo hace, la caca sigue ahí. Flotando despreocupadamente y atentando, de paso, contra las más elementales nociones del principio de Arquímedes. No digamos ya las del buen gusto.

–Hay veces que se va –apunta mi amigo–, pero es que después vuelve.

En efecto; la caca de mi amigo es una caca rebelde que a veces incluso hace eso. Regresa de entre los muertos cuando parecía que se había ido y se planta, plop, rebelde y enigmática, en el inodoro de uno. Y te mira desafiante como diciendo, qué.

La caca flotante es un problema no reconocido por la Organización Mundial de la Salud aunque debería serlo. Su pronóstico clínico no es grave, pero su pronóstico social es sencillamente devastador. De hecho las personas afectadas de caca flotante caen frecuentemente en el ostracismo social porque van dejando cacas flotantes allá por donde pasan y claro, eso no nos gusta a las demás personas que hacemos cacas sumergibles normales. Tú a un amigo que sufra de caca flotante no le puedes invitar a tu casa a cenar, por ejemplo, porque como vaya al baño te va a dejar de regalo un bonito boñigo water-resistant, como los Casio, que se va a quedar ahí flotando por los siglos de los siglos por más que tires de la cadena. O peor aún; que se va a ir al tirar de la cadena pero que va a volver al día siguiente por la mañana, por ejemplo, reapareciendo en tu inodoro en plan plop, buenos días. Y yo no sé ustedes, pero si yo un día entro por la mañana a mi baño y me estoy cepillando los dientes, por ejemplo, y veo que del wáter emerge un asunto espontáneamente, lo primero que se pienso es que tengo un poltergeist en el wáter y lo segundo, que a lo mejor un día me muerde el culo. El poltergeist, digo. Del mismo modo, esa misma persona tampoco te puede invitar a ti a su casa, porque comprenderán que no es plan de tener invitados en casa y que los invitados vayan al baño y se encuentren allí flotando tu producto interior bruto. Y estas personas con un problema de caca flotante, lo que les digo. Que al final caen en el ostracismo social y se ven abocadas a un aciago destino de exclusión social, soledad, alcoholismo y cagar en una maceta mientras lloran y ven Sálvame Deluxe.

A mi amigo sus cacas flotantes le dan mucha guerra y de hecho están minando su relación de pareja y su relación con sus compañeros de piso y sus relaciones con los seres humanos en general.

–Si no puedes atajar el problema de la caca –le dije–, intenta atajar el del agua. ¿Has probado a hacerla en seco?

Mi amigo me miró sin pestañear durante diez segundos.

–No te sigo –anunció finalmente.

–A ver –le expliqué. Los inodoros son un convencionalismo occidental, ¿no? No hay por qué hacer caca sobre el agua. Mi gato, por ejemplo, hace caca en una caja con arena y luego la tapa con las patitas.

Mi amigo me miró sin pestañear diez segundos más.

–No voy a cagar en una caja.

–No te digo en una caja. ¿No tienes un orinal?

–Sí hombre. ¡Un orinal! Y una calesa también. Y unas enaguas. Y tuberculosis.

–Ya, bueno, mira. Menos ironías, que aquí el que no sabe cagar eres tú.

Luego le expliqué cómo lo hacíamos en la selva amazónica ecuatoriana el año que yo participé en la Ruta Quetzal.

–Teníamos un poncho. Un poncho inca chamánico precolombino, o algo así. La cosa es que tú ibas a la selva, hacías un agujero en la tierra, te ponías el poncho chamánico de cagar, ejecutabas la sentadita cósmica sobre el agujero y hacías allí bueno, pues tus cosas. Y estaba muy bien. Lo del poncho, digo. Porque, como estás en cuclillas, pues nadie te ve el cuerpo. Sólo se te ve la cabeza. Y además luego se considera que le has hecho un regalo a la Pachamama.

Mi amigo me miró sin pestañear durante veinte segundos.  

–Que no te estoy diciendo –le aclaré– que te compres un poncho. Me refiero a que tienes que ser creativo. ¡Di no a los convencionalismos! Puedes poner unos periódicos, hacer tú ahí tus asuntos tranquilamente, recogerlos con una bolsita y tirarlos a la basura.

–Ya, como un fox-terrier. No, mira; para eso prefiero cagar en una caja.

–¿Ves? Vamos progresando.  

Al final mi amigo dijo que no le había ayudado nada. Hay amigos desagradecidos, como pueden comprobar. Dijo eso y luego dijo que había hecho mal en contármelo porque seguro que yo lo acabaría contando, a su vez, en este blog de audiencias masivas planetarias. Cosa que, por cierto, me prohibió expresamente.

–Te prohíbo expresamente –fueron sus palabras, mirándome fijamente a los ojos mientras me agarraba de los hombros– que cuentes nada de esto en el blog. Expresa y literalmente, Rubén. Prohibido. No puedes, bajo ningún concepto, contar nada acerca de mí y mis problemas intestinales. ¿Estamos?

Y estamos, le dije yo. Vaya que si estamos. No te jode. Encima de desagradecido, desconfiado.