Operación masón.

La historia de hoy viene a cuento de que un amigo mío tiene un sello de lacrar, pero como yo las historias que cuento las cuento siete u ocho veces cada una y este caso no es una excepción, sé por experiencia que con ésta hay que empezar por explicar en qué consiste un sello de lacrar.  Así pues, empiezo por eso.

Tú vives en la alta edad media, ¿no? En Burgos, por ejemplo, que es una ciudad como muy edad media. Vives en Burgos en la edad media y estás tú ahí en tu castillo aburrida de la vida, tocándote la enagua y diciendo qué coñazo de Burgos y qué coñazo de edad media, de verdad,  y de repente piensas pues le voy a escribir una carta a mi amiga la Maribel, por ejemplo, porque como vivo en la edad media, pues no le voy a mandar un tweet. Y le pides a los siervos de tu castillo un papiro y una pluma y un bote de tinta y le cuentas por carta a tu amiga la Maribel que en realidad eres Paloma Lago, por ejemplo, y que estás atrapada en el siglo XIII porque has viajado atrás en el tiempo no sabes cómo, aunque en realidad tú eras una gran presentadora de los noventa y la gente del siglo XX, de hecho, se estará empezando a preguntar qué fue de Paloma Lago y por qué despareció sin dejar rastro. Y como es un secreto muy gordo y encima presentaste Noche de Fiesta y en la edad media por menos que eso ya te queman por bruja, decides lacrar la carta para que nadie la lea por el camino. Le echas un pegote de lacre derretido en la lengüeta, chof, y antes de que el pegote se enfríe le plantas encima el sello tuyo de lacrar, que es un anillo que tiene sobreimpreso tu escudo de armas o tu símbolo tuyo personal intransferible. Y ya después sales al patio del castillo, le das la carta lacrada a un señor en caballo y le dices parte raudo, brioso corcel, y el señor del correo sale cagando virutas y galopa tres días con sus tres noches para llegar al castillo de tu amiga la Maribel, que en realidad vive a cuatrocientos metros, no te creas, pero es que las distancias en la edad media ya se sabe que eran otras.

Bueno, pues un sello de lacrar es un anillo que sirve para eso; para plantarlo encima del pegote de lacre y que se quede impreso un simbolito. Vendría a ser algo más o menos así:

Los sellos de lacrar son una reminiscencia del pasado que no obstante ha llegado hasta nuestros días a través de las familias de rancio abolengo, por una parte, y de habitantes de los polígonos industriales por la otra. Con frecuencia los habitantes de los polígonos industriales encuentran que los anillos gordos y dorados son el no va más de la distinción y si ya encima tienen a Camarón en bajorrelieve, ni te cuento.

Total, que tengo un amigo que tiene un sello de esos, más viejo que la Hilaria, y el sello de mi amigo tiene este símbolo:

Misterioso, a que sí.

Tanto que mi amigo lo utiliza para tirarse el pego de que es un sello masón y de que lo lleva porque él, de hecho, es masón. El pego no se lo tira conmigo, claro, que nos conocemos y sé perfectamente que de masón tiene lo que yo de carmelita descalza. Se lo tira con las chicas y, con frecuencia, con chicas sudamericanas porque en Salamanca, que es donde estudia mi amigo, por lo visto hay mucha estudiante venida de las familias de la high class del mar Caribe.

–Las del Cono Sur son más de irse a Centroeuropa –apunta mi amigo. París y Berlín y así. Pero mejor, mira, porque las caribeñas son especialmente crédulas para esto de los masones y los illuminati y los ovnis y todo eso.

Y después de explicar esto, se ríe. Yo de verdad que no sé si mi amigo es muy sabio o muy xenófobo.  

El caso es que funciona, oigan. Lo del sello, digo. Se lo digo yo que en más de una ocasión he sido testigo visual del desarrollo de la operación masón, que así se llama, en garitos, tugurios y antros de mala muerte de la geografía salmantina.

–Qué anillo más chévere –dice la chica, pongamos que venezolana.

–¿Verdad? –dice mi amigo exhibiéndolo. Es herencia familiar.

Y hasta aquí llega la parte de la historia que es verdad. Dos frases. Y eso sólo si damos por verdad que el anillo sea chévere. Que no lo es.

–¿Ah sí? –continúa la chica.

–Sí. De mi abuelo. Me lo regaló cuando ingresé en la Logia.

–Ah. ¿La Logia?

–Sí. La Gran Logia Masónica de Castilla. ¿Te suena?

–Sí. Es una parte de España, ¿no?

–No. Bueno, sí. Pero me refería más bien a la Gran Logia Masónica.

–Ah. Pues eso ya no.

–Normal. Es que es secreta.

–Ya. Y entonces para qué me preguntas.

–¿Y ves los simbolitos que tiene? –dice mi amigo señalándose el sello. Son una escuadra y un compás y simbolizan la sabiduría.

–Qué curioso. Pero no has respondido a…

–Sí. Es un anillo muy antiguo. Todos los masones llevamos uno.

–Ah. ¿Y para qué sirve?

–Pues para eso. Para ser masón.

–Ya. ¿Y para qué sirve ser masón?

Gran pregunta, no me digan que no.

–Pues para muchas cosas.

–Ya. Gobernar el mundo, me imagino, y todo eso, ¿no?

–Más o menos. Y ya no puedo decir más. O sí, pero entonces tendría que matarte. Jajá.

–Jajá  –ríe la chica en como con cara de no estar muy convencida de por qué se ríe.

Y bueno, pues así hasta que se la acaba llevando al garden. No en todas las ocasiones, por supuesto. Depende del ritmo porque, con frecuencia, la fantasía masónica de mi amigo va perdiendo realismo según se va tomando copas, y a partir de la quinta o así la historia empieza a dar unos giros inesperados que parece aquello El Código Da Vinci pero en versión realismo sucio.

–Y Lady Gaga –anuncia a gritos mi amigo esgrimiendo la copa con etílica imprecisión–, también masona. Y Madona. Las dos, Lady Gaga y Madona. Y Miriam Díaz Aroca, también masona. Masona perdida.

La chica a estas alturas suele estar ya mirando para todas partes como diciendo ay virgencita, con lo bien que estaba yo en el delta del Orinoco.   

–¿Y a que no sabías, eh, –sigue mi amigo–, no sabías que Miriam Díaz Aroca fue el celeebro, digo sí, el celebro en la sombra detrás de los atentados del 11-L?

–¿Cuáles?

–Los del 11-L. Espera, digo no. Sí. El 11-L.

La chica se lo piensa un poco y responde:

–Pues no sé. Es que no hay ningún mes que empiece por L.

Y mi amigo se lo piensa un poco y finalmente dice:

–Eso –replica reuniendo todo su aire misterioso, que a estas alturas ya es muy poco– es lo que te han hecho creer.

En este supuesto la chica acaba huyendo, por supuesto. Como para no, quiero decir; ustedes imagínense hablando a las tres de la mañana con un masón ebrio que seguramente no es masón y que mantiene que hay meses del año que no existen.

El punto de no retorno de la operación masón, de hecho, lo tengo yo localizado en la tercera copa. Si a la tercera no ha caído, le tengo dicho a mi amigo, aborta la operación. O no te tomes más copas. O sí, pero entonces que sean schweppes. O mostos. O zumos de piña. Mi amigo me replica que nadie en esta vida ha conquistado a una chica tomando zumo de piña a palo seco, vamos, qué ridiculez. Y menos un masón. Los masones, dice él, somos duros. Recios. Bebemos whishky. No bebemos mosto.

–Eso –dice entrecerrando los ojos y apuntándote con el dedo– es lo que vosortros quisieraseis. Que bebiéramos mosto. No. Quisierais. Sí. Quisierais. Eso. Lo que vosortros quisierais.

–Nosotros, quiénes –pregunto yo.

–Vosortros los que no sois masones. Los muggles. O los payos. O lo como coño os llaméis.

Ése es otro problema de cuando pasa del punto de no retorno; que empieza a creerse su propia historia.

El simbolito, por supuesto, ni es masón ni es nada. Basta darle la vuelta, mirándolo desde la perspectiva de quién lo lleva para darse cuenta de que en realidad son una V y una G. De Vega. Que es como se apellida mi amigo. 

Esto echándole realismo, claro. Que no imaginación.

Postdata: y aprovecho para contarles, como quien no quiere la cosa, que tenemos nuevo artículo en Jot Down. Se titula MONIAC o la máquina de predecir economía y va sobre una máquina de predecir economía que al final no funcionaba. Algún día escribiré el Diccionario Enciclopédico Anecdótico de Cosas y estará lleno de artículos como ése.