Ojos negros, piel canela.

Hoy les traigo un Fotolog que ya verán qué risa. Un Fotolog, contextualizo brevemente para aquellos que no lo sepan, es una especie de híbrido entre un blog y un álbum de fotos. Como si dijésemos foto-blog, sólo que llamándose Fotolog. Ya ves tú. La cosa va de que tú publicas una foto al día y, si quieres, un pequeño texto de 1500 caracteres como máximo, y tus amigos con otros Fotologs te comentan la foto del día y tú comentas las suyas y bueno bueno, el despiporre. El Fotolog vivió una época dorada hace algunos años, años en los que todo el mundo tenía un Fotolog porque aquello constituía poco menos que la hostia en patinete, pero ocurrió que en algún momento impreciso del devenir de la interné contemporánea los usuarios no-adolescentes abandonamos Fotolog y la velocidad de la chicharra y fuimos migrando a plataformas con más recorrido, tipo Blogger, Wordpress y, sobre todo, Facebook; de hecho Facebook fagocitó el nicho natural de Fotolog lo mismo que Cristiano Ronaldo hizo con el de Beckham o Rachel Weisz con el de Julianne Moore. Ley de vida, amiga. Hoy día Fotolog ha quedado relegado casi exclusivamente al mundo teenager y de hecho forma parte, junto a Tuenti y Badoo, de la triada de redes sociales indispensable en la vida de todo adolescente que se reivindique como tal. Cosa que hacen todos, por cierto, porque ser adolescente consiste en eso. En reivindicarse. Y hasta aquí, el contexto. No quiero hacer sangre porque aquí donde me ven, tan mordaz y tan sobrado, yo mismo tuve un Fotolog, que abandoné para venirme a Blogger y fundar este blog tan exitoso de audiencias masivas.

La fiesta en paz.

No sé si ustedes comen langostinos en las fiestas de guardar. Yo sí, porque no soy mucho de guardar las fiestas y porque además soy muy fan del mundo langostino, del mundo gamba y del mundo decápodo en general. Un decápodo es un animal de diez pies, por cierto. Lo que les digo, langostinos y gambas, pero también langostas, camarones, centollos y cangrejos. Si una ternera nace con diez patas, por ejemplo, que es algo que pasa a veces en granjas de China o de Eslovenia o de países con nombres que acaban en istán, no me pregunten por qué pero siempre que aparece una cabra bicéfala o una gallina fosforita o un perro que canta Single Ladies es en un país de ese tipo, lo sé porque cuando ocurre reseñan automáticamente la noticia en la sección ‘Cultura’ del telediario de Antena 3 –con jugosos primeros planos de la aberración de la naturaleza tomando el biberón o los biberones, depende del número de cabezas–, y justo antes de las noticias verdaderamente culturales –como, por ejemplo, el desfile de Victoria’Secret–. Si nace una ternera con diez patas, les decía, también se consideraría un decápodo, como una gamba o un centollo aunque, es justo decir, no se trataría ya de un espécimen ordinario dentro de su taxonomía biológica y por ende figuraría en su misma rama zoológica pero con un asterisco encima. El gran árbol de la vida está lleno de excepciones con un asterisco encima, como las terneras de diez patas, los ornitorrincos o Karl Lagerfeld.

¿De qué les estaba yo hablando?

Pérfida Unesco.

Queridos hermanos:

La mitad de la población mundial será homosexual en veinte años. Esto no lo digo yo, ojo; tan terrible verdad nos la hace saber monseñor Demetrio Fernández, obispo de Córdoba, en su homilía con motivo del Día la Sagrada Familia. Del pasado 26 de diciembre, concretamente. Y a él no se lo ha dicho un pajarito, claro: son revelaciones trascendentales para Occidente que filtra él con ánimo wikilesko directamente de fuentes vaticanas. Candente actualidad, no sé si me explico. Porque a él, a su vez, se lo comentó de refilón el cardenal Ennio Antonelli, que sabe de esto porque es presidente del Pontificio Consejo para la Familia. Así que ojo. Que lo sabe de buena tinta. Pueden leer la homilía completa en www.infocatólica.com aunque, por poder, también pueden ustedes abofetear pertinazmente piedras a mano descubierta. Para que vean que les cuido y que yo sí que me he leído la castaña pilonga les traigo el extracto concreto en el que monseñor Fernández nos ilumina con tan esclarecedora revelación. Cito.

La terrible Nochevieja de mi santo.

Si usted, lector, lectora, piensa que su Nochevieja fue una mierda de Nochevieja porque pagó usted sesenta lebros de cotillón, por ejemplo, y no obstante estuvo toda la noche trastabillándose pertinazmente con los tacones, eh, que parecía usted Millán Salcedo por aquellas calles adoquinadas por Satanás, vestida de árbol de navidad por H&M para la ocasión, más mona que ni sé pero pertrechada de singular gorrito cucuruchesco que le plantó alguien que por allí pasaba que, hija, que manera más tonta de perder la elegancia, sin abrir la bolsita de artículos de fantasía que le dieron a usted aunque esquivando serpentinas y matasuegras ajenos como a quien le tiran ácido a la cara y quitándose el confeti que se le acumulaba a usted a cucharadas soperas en el escote, generoso por otra parte pese a las temperaturas gélidas, que es que encima pasó usted hasta frío porque iba usted muy fresca, o peor, si pensó que su Nochevieja fue una mierda porque usted sabe más que los ratones colorados y esto se lo veía venir, y entonces se quedó usted en casa para celebrar la festividad en familia y su padre de usted se empeñó en poner el karaoke de la Wii porque su padre es lo que tiene, que se pone imposible con dos copas de Lambrusco, y al final acabó usted cantando un gran hit de Nena Daconte o peor, lo acabó cantando su propio padre y usted deseó caer fulminada allí mismo por un rayo mortal, que es una prestación que no viene con la Wii pero que debería venir, si pensó usted todo esto, lector, lectora,  y se hizo usted firme propósito de ni muerta en la bañera vuelvo a salir en Nochevieja, es porque usted no sabe la Nochevieja que pasó mi santo.