14 conclusiones sobre los Oscar...

...a las que llegamos mi santo y yo viendo anoche la gala:

1. Que Anne Hathaway ha hecho un Salomé. 

 2. Que Annette Benning sonrió con tanta fuerza que casi se arranca su propia cara. Por Dios santo, qué manera de sonreír.

La lambada.

No me pregunten por qué, pero el otro día estábamos en casa mi santo y yo y, aprovechando que estaba en el ordenador, me dio por poner La lambada. 

A mí, ya lo ven, no se me puede dejar a los mandos del Spotify precisamente porque hago este tipo de cosas. Pongo La lambada, luego una de Mocedades, luego una versión folk de Bad Romance. Y así. A veces, les confieso, fantaseo con ir a alguna de las grandes mecas del coolerío madrileño –lo que ya en sí mismo constituiría una fantasía, en vista de cómo está mi vida social últimamente– y que alguno de los reconocidos deejays de prestigio de los circuitos del sur de Europa que estuviera allí pinchando esa noche –tipo Silvia Prada, por ejemplo, o la hija de Bárbara Rey, que se llama DJ Sofía y lo peta bastante en los garitos sáficos– alguno de los deejays, decía, me señale con el dedo de entre las muchedumbres humanas y me diga tú; elegido para la gloria. Sube a la cabina. Y me deje los platos, un ordenador con Spotify y pinchar a mí los temas que quisiera yo sin darle explicaciones a nadie. Me lo iba a pasar bomba, se lo juro. Los demás seguramente no, porque puesto en lid de vaciar el local en menos que canta un gallo no me haría sombra ni el pinchadiscos de El programa de Ana Rosa –que lo tiene–.

Una pequeña contribución.

Esta tarde me he puesto y en un ratito, tiqui tiqui, miren lo que me ha salido:

De Emma, de demonios y de albóndigas.

El otro día estuve haciéndome las ingles en una empresa de trabajo temporal, que es una costumbre bizarra que tengo yo porque soy así de excéntrico. Lo digo porque nadie piense que si voy a las etetés es porque yo crea que haciéndolo voy a, no sé. Conseguir trabajo o algo así. Que va. 

Soy de la opinión de que ir a una eteté consiste esencialmente en lo mismo que ir al Juego de tu vida; someterse a un cuestionario humillante y volverte a tu casa tan pobre como llegaste. Con salvedades, claro. En una entrevista para una eteté, por ejemplo, no te enchufan a la máquina de la verdad aunque, una cosa les digo: deberían. Sobre todo al llegar al apartado idiomas. Y más en este país en el que, todos lo sabemos, hasta el menos dotado para los idiomas habla inglés bilingüe, domina el francés, tiene alemán avanzado y nociones de italiano, bereber, élfico y klingon. En ese apartado en concreto las etetés de este país, así se lo digo, es que no ganarían para máquinas de la verdad. Reventarían todas una detrás de otra así, mira, bum, bam, una, otra, otra, en una blood orgy –para los que hablan inglés bilingüe: orgía de sangre–, una blood orgy, decía, de paro y vísceras esparcidas everywhere you look around. Lo que, con el debido nivel de detonación, puede ser hasta una solución. Piénsenlo. Este país acabaría de un plumazo tanto con sus parados como con las etetés. Dos pájaros de un tiro. Y, con aquello de las explosiones, se multiplicaría la demanda de bomberos y se convocarían miles de plazas y habría miles de bomberos por las calles y, entre eso y el pleno empleo, España se convertiría en algo a medio camino entre Suecia y un inmenso boys. Todo ventajas.

Todos somos Bisbal (literalmente)

Hace poco, David Bisbal colgaba en su Twitter la siguiente máxima del pensamiento occidental: 

‘Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojala que pronto se acabe la revuelta’.

¿Se acuerdan, verdad? Digna de cincelarse en mármol, no me digan que no. Qué risas nos echamos, oye, así a lo tonto. En Egipto prende la revolución social y a Bisbal no se le ocurre otra más gorda que lamentar la escasez de visitas en las pirámides. Hace falta tener cuajo. Menos mal que, lo dicho; lo tomamos a risa. Y qué bien lo pasemos. Y ya cuando la cosa llegó a trending topic, ni les cuento; cuando empezaron a salir las páginas de Facebook –Estoy más agobiado que David Bisbal en Fitur– y la gente ponía en Twitter cosas como ‘nunca se ha visto la Luna tan poco transitada, ojalá que acabe pronto la Guerra de las Galaxias’, bueno bueno. Aquello fue ya el cachondeo, directamente. Jajá y jojó. Nos partíamos el hojaldre.

Bien, pues hablando precisamente de la risión y el despiporre, les diré que esta mañana me he leído El Mundo. Toma ya. Que hoy, por si no lo saben, nos sorprendía con esta estupenda portada:

De crispis y cajeras (o Qué mala es la ignorancia)

Hay gente, a todas luces desaprensivos y facinerosos, que lo llama alpiste. O peor aún; pienso. Lo llaman pienso. Pero a los crispis de muesli con chocolate marca Hacendado los catalogo yo entre las cinco mejores contribuciones de Mercadona a la cultura occidental. 

Particularmente me revolcaría feliz en una camioneta llena de crispis de muesli con chocolate marca Hacendado. Cosa que de hecho podría hacer, por cierto, si Mercadona no se empeñase en desoír pertinazmente mis sugerencias de que lo comercialicen al peso en lugar de en esas cajitas ridículas de 350 g que yo a eso, miren, a eso, eh, no lo llamo ración. Lo llamo dosis. 

También les he sugerido que habiliten carretillos de obra en lugar de esos carritos de supermercado de insert coin tan de moda en nuestra civilización, que son un invento absurdo que yo no me explico cómo puede estar tan implantado. Tampoco en esto me hacen caso. Y eso que las sugerencias las hago en el panfleto correspondiente y las echo primorosamente en el buzón dispuesto al efecto. Que me pregunto para qué ponen un buzón de sugerencias si luego no las leen. Pero bueno.

14 conclusiones sobre los Goya...

...a las que llegamos mi santo y yo viendo anoche la gala:

1. Que sea cual sea la circunstancia, cuando alguien dice el nombre de Juan Diego tenemos miedo a que ese alguien añada Botto, y lo joda. 

2. Que cualquier gala sin Jorge Sanz, gana. Esto se hace extensivo a Isabel Coixet. También hemos llegado a la conclusión de que Isabel Coixet es la Lucía Etxebarría del cine. 

3. Que Maribel Verdú antes era mala, ahora es buena y que, si sigue la progresión, acabará siendo la hostia en patinete.  

4. Que Carolina Bang, que es una advenediza, ha hecho un pataky en el photocall, la muy descarada, vulnerando claramente los derechos de propiedad intelectual de Elsa.

Apología de caca culo pedo pis.

Hoy he sabido que Malawi, que es un país, planea prohibir tirarse pedos. No tirarse pedos en general, claro, porque eso sería atentar contra les leyes de Dios y además implicaría o bien que Malawi se quedase sin población –que más tarde o más temprano sucumbiría presa de una ola de reventar espontáneamente uno detrás de otro, plop plop, cual claveles cuando pasa la Virgen por debajo– o bien y más probable, el desplazamiento en horda de miles de refugiados que tendrían que ir a tirarse pedos a la frontera con Mozambique. Con el consecuente perjuicio para los mozambiqueños, que bastante tienen con lo suyo, y sin querer imaginarme cómo sería ese fistro de campamento de refugiados. No. Malawi plantea prohibir tirarse pedos, pero en público, y esto es, por las calles, en los ascensores y en los cocktails de la embajada. Si el asunto les pareciera de broma, les diré además que la medida es una apuesta personal del ministro de Justicia y, atiendan, Asuntos Constitucionales, que se llama, atiendan de nuevo, George Chaponda. Que, desde una retórica rezumante de democracia, ha manifestado que ‘ahora, y debido al multipartidismo y a la libertad, la gente se permite el derecho de aliviarse en cualquier lugar’. Habrase visto.

Holocausto Vigalondo.

Vean este mapa. Muestra el número de judíos en Europa en el año 2005. Hagan clic encima para ampliarlo.

(Visto en http://es.wikipedia.org/wiki/Archivo:Jews_in_Europe.svg)