Catalá inventat

No sé si les he dicho ya que me he inventado una nueva lengua. Como Tolkien o como Anthony Burgess, por ejemplo, sólo que sin siendo un genio de la literatura universal.

La nueva lengua que me he inventado se llama catalá inventat y es una variante del catalán que hablo yo. Como el aranés o el mallorquín, sólo que hablándola sólo yo. En un primer momento me he sentido tentado de llamarlo rubeniano, pero esa palabra ya existe. Rubenesco tampoco vale, porque significa gordo o rechoncho y además es un adjetivo que yo es que nunca he entendido por qué tiene que tener ese significado. Así que lo he llamado, a ver qué les parece, catalá inventat. Con catalá escrito así, catalá, y no català. Y por qué escrito así, dirán ustedes, si català se escribe con el acento para la izquierda. Pues porque catalá inventat es una palabra ya propiamente escrita en catalá inventat, y las normas del catalá inventat las pongo yo y el acento va para la derecha y mira, se callan la boca.

Me perdonen lo susceptible, pero es que el catalá inventat ya ha sufrido intentos de acoso y derribo.

–Es que no entiendo por qué tienes que hablar esa ridiculez del catalá inventat, si ya existe el catalán normal –me dijo mi santo el otro día.

–Ja, pero jo no lo parlo –le respondí yo.

En catalá inventat, la jota se pronuncia elle.

–Pues apréndelo. Si es muy fácil.

–No. Prefereixo inventármelo. Huy, prefereixo. ¿No te ha sonado un poco gallego? A lo meixor  falo també galego inventadiño, y eu no me había enterat.

–Tú eres tonto.

Y eso que ideé el catalá inventat para tender puentes en nuestra relación porque, les explico. Mi santo es catalán y yo, de Cantabria. Alianza de civilizaciones, quiero decir. Entre nosotros se interpone la barrera del idioma, sobre todo cuando se enfada, que me empieza a gritar en catalán por los pasillos. A esos momentos los he bautizado –en catalá inventat, claro– como raholismos. Un raholismo clásico, para que ustedes me entiendan, se caracteriza por la concurrencia de tres factores básicos, a saber:

1. Que se grite.

2. Que se haga en catalán.

3. Que se llame a alguien demagogo

En la afoto: conceptualización artística de un raholismo.

También le he enviado una carta a la RAE para que incluya la palabra raholismo en el idioma castellano, pero es que un día llamé a la RAE anquilosado conciliábulo de dictadorzuelos lingüísticos y desde ese día la RAE me hace el vacío. Me da igual, porque voy a fundar mi propia academia, que se va a llamar la Real Academia de la Llingua Catalana Inventat y en ella no habrá varios asientos que representen letras, sino un trono que representará a todo el abecedario en el que me sentaré yo y que es posible que tenga esculpidas calaveras humanas en los reposabrazos, eso aún no lo he decidido.

Así que, lo dicho. Que me inventé el catalá inventat como gesto de hermanamiento entre las culturas y porque, pienso, puede contribuir enormemente al entendimiento de los pueblos. Porque los catalanes, no sé si lo saben, se ríen de nosotros cuando intentamos hablar catalán y decimos castellanismos. Sí sí. Como lo oyen. Yo una vez dije al lat, por ejemplo, en lugar de al costat, y mi santo estuvo veinte minutos partiéndose el culo. Y en otra ocasión dije bocadeu en lugar de entrepà y el muy mamón casi se atraganta de la risa.

–Así que vist lo vist –le dije un día– he tomat la determinasió inamobipla de que ja no voy a intertar parlar catalá, sino un idioma nou que me voy a inventar y que se va a cridar catalá inventat. Com te has quedat.

–Estupefacto –respondió. ¿Y cuándo empiezas?

–Ja mesmu.

–Ah. Pues entonces no digas mesmu. Se dice mateix. Mesmu suena mal.

–Mesmu sonará com a mi em de la gan, que para eso soy jo el que se lo ha inventat. Y en catalá inventat, mesmu se dice mesmu. Y a més, no sona mal. En catalá inventat las paraulas son sempre belas, dinámicas y rubenescas*.

*[Porque en catalá inventat, rubenesco significa extraordinario, excelente y ser la hostia en patinete. Se lo digo porque todavía no hay ningún diccionario on-line, pero cuando lo haiga, pondrá eso.]

Mi santo, no obstante, se bajó pronto del carro de mi nuevo idioma, porque una vez se enfadó conmigo y me empezó a gritar en catalán por los pasillos yo pensé ah sí, pues para chulo mi pirulo, y empecé a perseguirle por esos mismos pasillos gritándole en catalá inventat.

–¿Ah sí? ¡Doncs me da igual como te pons! –le dije. ¡Esto es así aquí, y en la China popular!

Y más tarde mi santo dijo, y cito literal, que fue como discutir con un híbrido entre Carod Rovira, un disléxico y Millán el de Martes y Trece cuando hizo el sketch del Julipán, y que era una experiencia que no quería repetir en su vida. Hay gente muy cerrada a las nuevas experiencias.

Al final hemos llegado a un acuerdo. Él hablará catalá inventat conmigo en la intimidad, y yo a cambio yo no lo hablaré en la extimidad con nadie más nunca jamás never ever. Le he dicho que sí no por nada, sino porque ya tengo en mente un nuevo proyecto: el euskera batua pormiscojonoak. Y se va a joder, porque mi santo sabrá castellano y catalán e inglés y alemán, pero de euskera habla menos que Angelica Huston. Y yo menos todavía, claro, pero lo bueno del euskera pormiscojonoak es que será una lengua aglutinante, prosódica y sobre todo, creativa. Ya le estoy viendo la cara en nuestro próximo raholismo:

–¿Ah bai? ¡Pues berdin zait como te jarri! ¡Honestan esasí akí y en la Chinaherri!

Ya lo estoy viendo, insisto. Va a ser algo rubenesco.